四月最残忍，从死了的
土地滋生丁香，混杂着
回忆和欲望，让春雨
挑动着呆钝的根。
-荒原《死者的葬仪》T.S.艾略特
漂浮中的旋转，无声音，无重力。说不出名称的物体正向我展示着它侧面的每一个细节，如同一个曼妙柔软的女人在我的面前妩媚的轻舞。而这说不出名称的物体不仅仅像女人，还像生活。我时而被它吸引，时而又想逃避它。
梦和现实早已混在一处，这已不是什么动人的秘密。我沉睡，就回到现实，回到黑白的现实，我醒来，才踏入梦境，踏入彩色的梦境。
零上五度，乍暖还寒，春风冷漠而富于力量。我此时正站在师范大学体育场的水泥台阶上，身后的这栋白色家属楼是我某个女友的家。这是最高的台阶，距她家的阳台最近。我已失去脂肪的干瘦身体阻挡着春风唤醒绿色的旅程。她报复我，把我吹得摇晃。这也不能全怪她，耳中的音乐也让我走了神，其实，这种软绵绵的音乐并不值得我这样。
围栏内的人工滑冰场的冰层已经化开，湿漉，透出泥土的黑色。围栏外的环形跑道的几块阴影处也是泥泞不堪，上面还留着一些又深又慌张的脚印。那些脚印告诉人们柔软泥土的危险和恼人，比任何的提示牌都要有用。
体育场看台的台阶上，冷清，只站着我一个人，我瘦弱，如同玛格丽特.杜拉斯《情人》中的写到的乌干达白人一样。我的安静和长久的张望，正引来窗口的敌意和操场跑道上女学生们的嬉笑。我距她们太远，只听得见她们稚嫩的笑声，却看不见她们年轻的脸。我设想那都是些美丽而年轻的脸，细腻透红，光泽动人。
烟雾被我徒劳的吞吐，没有味道。我怀疑香烟是假的，其实味觉的丧失是由于我嘴里的苦水。
公共汽车上，一个年轻的女孩坐在我的左边。她吃起一块蛋糕，并不知道自己满脸的狼狈。我递给她一张纸巾，她眼中有些不解，我比划着，指了指她粘着蛋糕渣的嘴角。她害羞起来，红了脸，低着头细细的擦，然后抬头从我的表情里找答案。我们闲聊，才知道她是师大计算机系的学生，刚刚大一，今天请了假要去医院看牙齿。我说我曾经的一个女友也是师大的学生，但那已经是很久以前的事情了，依稀记得是在2004年。她理所当然的陷入迷惑，上下的打量我，像是在猜测我的年龄。轻松的谈话让时间过得飞快，汽车到站的时候，我和她留了电话，她赶去医院见医生，我则去找一个朋友吃午饭。实际上午饭时间已经过了，她已没有时间招待我，我在超市买了些水果和零食给她送了上去，就离开了，一个人去了师大后街的新疆饭馆吃拉面。
傍晚时分，春风卷着灰尘冰凉的扑向人群，我心里没有什么特别值得高兴的事，所以并不谅解此类恼人的天气，抽烟，散步，试着平稳正一点点阴霾下去的情绪。
在一棵还未吐绿的大榕树下，我又一次见到了她，她背着黑色的双肩包匆匆忙忙的跑向我，抱歉的向我微笑，她身后的楼房正是刘冰曾经练习舞蹈的教室。
她说，一个小时后她还要去练习钢琴，我们就在她学校附近的一家餐厅吃了简单的晚餐，我要了啤酒，她点了冰激凌和薯条。我不记得我和她聊过些什么，只记得自己被春风吹得如枯树枝一般干枯的手和她白嫩的手放在一起的时候反差极其明显。我不愿承认自己老了，把她温软的手攥在自己手里的时候也就没有太多的自责。此时，我不愿多听，更不愿多说，只对她年轻的身体感兴趣，我不知道面前的她是否清楚这一点。我相信她是清楚的，此类女孩往往要比我想象中要成熟得多，容不得我的任何低估。
清晨的空气里还残留着一些味道，比洗发水的味道还要清淡一点，那是一种从女人秀发和皮肤上散发出来的淡香。这香味像是一种无法测定浓度的精神鸦片，让所有的中年单身男人为之着迷。她去了哪？是在上课吧。我在猜测。年轻的女孩永远不会像一个出轨的美艳少妇那样细心，会在床头留下简短又温馨的字条。
不得不承认，除了她的身体之外，关于她其它的一切都是令我厌烦的。我打算给她些钱，她笑，说你少来这套了，她说自己是女权主义者，将来还会成为一个成功的职业女性，我和她的关系是对等的，各取所需，谁也没有亏欠谁。
我做了梦，梦见自己有了一个女儿，她有清澈的眼睛和金色的头发，她在我的怀中微笑得可爱，带给我无尽的欢乐。梦中的女儿让我想起小洁，想起她，我的心中就充满了欢愉。我发了Email给远在芝加哥读书的小洁，诉说我对她的想念。我时常想，如果将来我有一个女儿，我希望她可以像小洁一样，聪明，善良又美丽。小洁在她的同龄人中确是难能可贵的，有思想同时具有迷人的气质。我时常想，待她回国后，一定要与她大醉一场。小洁说她很快就要去看玛丽莲.曼森的演出了，想必她一定十分兴奋。
不久前痛苦的信仰乐队来了哈尔滨，在BOX酒吧演出，小马，枪枪和我在演出现场遇见了刘涛，演出结束后，在西大桥的KFC里胡侃了许久，发现刘涛真是个可爱的小伙子，像他听的朋克音乐一样，简单而直接，当他讲到他在镇江的惨痛经历的时候，委屈的表情让我乐不可支。
清明假期，气温些许回升，在RYO单位的餐厅吃了顿好吃的午饭。之后去给程九快递了两本书，程九在QQ上说她现在正逃课在书店里看书。
汽车从公路大桥经过的时候，看到松花江的冰面已经化开，可和枪枪再次从中东铁路桥下走过的时候，却未看到任何裸露荡漾的江水。这里似乎是这个城市唯一的风景，却仿佛又再也打动不了任何人。春风中清冷的松花江漠视着这个城市中人们愈加清冷的心。
天空飞满风筝，江边堤岸处，金毛在和狼狗在一起乱搞，春天来了。
我又接到她的电话，她说，哥，我们出去散步好吗。我带她去了萧红故居，看到里面人头攒动就又没了心情，改了主意和她一起开始没有目的的压马路。这个县城的城市化进程刚刚开始展开，高层楼房和路灯正在日夜不停的工地施工声中不断的蔓延着，这里甚至有了大型超市，博物馆和图书馆，乡村的城市化建设似乎在一定程度上减少了我曾因它而生的一些压抑感，却难以磨灭它不变的冷漠。《大唐西域记》中唐.玄奘在关于磔迦国的描述中有这样两句“风俗暴恶。言辞鄙亵。”这两句话正可以作为对我身处之所的准确描述。我不快乐，却不快乐得没有代表性，在众人的欢乐中显得可疑又孤单。
醒来时，天气已阴起脸，雨滴稀稀疏疏的落下来。落在屋顶上，落在行人身上，落在地上，然后是雪片，在风中斜斜的飘下去，在低洼的水坑里匆忙的溶解掉。我闻见了雨味，接着大口的呼吸。这大概就是某种与记忆相连的味道。那是一段或是几段模糊的时间及场景，可能在清晨，也可能在午后，我能确定是那不是在夜晚，光亮是存在的，透过雨汽，透过云层，那个时候，我是一个人还是跟什么人在一起呢？沉默着还是说着话？这一切我依然无法肯定，能够肯定的是那时我的心里存着某些渺茫的希望，那渺茫的希望掩盖着我的种种不快乐。
此时，我行走在雨里，心里有些焦急，就跑了起来，脚步拖沓而不协调，我是缺乏运动的，停下来的时候，心跳得厉害，气喘吁吁。背着书包的学生在我的身边经过，年青又欢乐，但却无法喜爱他们，更无法与他们沟通，我固执的认为那会是徒劳的。我已习惯沉默，习惯欲言又止，习惯以无奈的微笑代替回答。其实我是有话要说的，而且在某种时候这种欲望还很强烈，而那不过是一瞬间的冲动而已，一闪而过，我及时的把自己从欲望的泥潭里拉出来，回归安静。我拿起手机，目光在一个号码上短暂的停留，思索了一会儿，又放下，继续做手中的事。那个号码后面的人也在继续她的生活，而且并不知道那次半途而废的无形连接，关于声音也关于心灵。
我放弃，灰心失望，是因为我感到我和某些人的情感并不能通过这样或那样的连接方式而靠得更近。信息的传递是便捷的，手机，互联网为人们解决了沟通平台的问题，城市人的生活正被日趋完善的数据信号所覆盖，声音，文字，适时的被传递，我也曾试图通过这些联系平台去传递感情，但结果往往却是事与愿违，情感经过数字化而变得冰冷，我曲解对方，又害怕自己被他人所曲解。
我回到了北方，继续与风沙搏斗，面对言辞鄙亵的家乡姑娘时，忽然又难过了起来，气愤中带着些许的委屈。我毫不犹豫的怀念起那位江南女子的声音。我打了几次电话给她，那个与我在北上的火车上同行了4000多公里的南方姑娘。在最初的通话中，她的声音礼貌而冷淡，显然她还没有听出我的声音，在之后的几次通话中，她的声音才慢慢的恢复了自在和美好，谈话重新变得愉快。
那个归途的下午，我浮躁而慌乱，坐卧不安，抽烟，吃了两次午餐，还在候车室里看了几页波德里亚的哲学书。火车晚了点，我再一次觉得等待的时间长得没有尽头。四处张望时，看见一个安静的姑娘，曲着腿坐在自己的粉色行李箱上，戴着耳机，摆弄电话，很少抬头。我的耳机中也在响着音乐，我不能断定我和她是否欣赏着同一类型的音乐，但她的安静样子消除了我心中的一些烦乱。
站台阴冷，雨汽浓重，车厢里又闷热异常，当我拖着装着书籍和衣物的行李箱来到自己铺位的时候，已是狼狈不堪，面红耳赤，流着热汗。
她也看到了我，坐起身笑我，说想要上去先要送些礼物才行。她的友善令我轻松，我从上衣的口袋里拿糖给她吃，她反而羞怯了起来，说怕胖，不要糖，但我还是把糖放在了她的床上。我们聊天，安置行李箱。这是一个蓝色的旧行李箱，已经快要散掉了，曾属于我的某个女性朋友，是她学生时代用过的，后来送给了我，和我走过一些城市，如今已经伤痕累累，破烂不堪。
我是打算在途中读些书的，但最终还是没有读成，同行人的干扰只是一方面原因，我自己本身也很浮躁。时间流得缓慢，我却安不下心，睡觉，吃东西，和一些人打牌，疲惫的和陌生人聊天。
在一个傍晚，火车正在天津站短暂的停留，我和她面对面的坐在火车窗口的小桌子旁，她正戴着我的耳机听音乐。爵士乐对她来说是陌生而新鲜的，不知道她是否能够喜欢。我看着她，想象着她正在聆听的音乐，这并不十分艰苦，我已熟知那些旋律。有孩子在我们的身边跑动，缠着我们玩耍，她向我无奈的笑，可我也没有什么的好办法应付。
夜已深，火车依旧在行进，在震颤，车厢内偶尔会露进些陌生城市的灯光。
她安静，像是沉于梦中。我忽然喜欢起她，忽然生出一种冲动的爱慕。我俯身闻她的发香，那是平淡中夹着呼吸的温热的迷人气味。这味道令我安心，令我不急于逃向梦境，逃向未知的迷乱旅程。
她露出一丝笑容，但依然没有睁开眼。她抬起胳膊在黑夜中摸索着，想要打我，和我玩耍。我碰到了她的手，轻巧又短暂的一瞬，接着，我们都安静了下去，像是在遵守某种约定，任火车带着我们在这黑夜中穿行。
她对我说，她明年会留在上海工作。我说上海是个好地方，心里却在记恨着上海人的粗鄙及他们久持不放的浅薄优越感。我对她说，我会去上海找她。她说，你找不到我的，除非你记下我的电话号码。
我躺在这个北方城市的某个旅馆的床上，房间是温暖的。我透过旅馆的窗户，也就是这座古老犹太教堂的窗户，看见外面下起了雪，风轻缓，舒展，雪花正昏昏沉沉的飘落，像毛茸茸的蒲公英。
夜晚，雪已经停了，城市的霓虹亮起，正试图掩盖此刻的冷清萧瑟。我的心是冷漠的，并不为之所动，我是累了，见不到任何的美丽，却又无力抱怨。
我和朋友对坐在火锅店临窗的位置，说话，缓慢的喝酒，等一个女孩。不断在沸汤中翻滚的羊肉片，啤酒，还有对一个陌生女子的期待，令我的情绪稍好了一些。
我一定是在发梦了，不然不会说出如此欠妥的话。我说她可爱，想要好好的抚摸她。她的眼中闪过一丝惊异，但还是把手递给了我。旁人想必已经目睹了我此时的猥琐行径，但我那时并不自知，自顾抚摸她的手，赞赏她。我的赞叹是诚恳的，并不仅仅是针对她，还针对所有年轻的肉体。这位女孩的皮肤是柔软的，温热，充满活力，令人感动。
回到街上，我才发现她身材的娇小。此时她正戴着风衣的帽子，像是一只浣熊。朋友停住，说你深呼吸这空气。我试着这样做了。他说，这就是这个城市的味道。“浣熊”跟在我们身后，沉默，并不理解我们在说什么。
回到我的住处，我们继续喝啤酒，我还给了“浣熊”一支烟。“浣熊”坐在我身边，侧着身体吸烟，像是受了委屈。
以上的这些话，我原本是没有打算要记录下来的，可又确确实实的写了出来。此时书写的冲动是源于某种诱惑和启发，我清楚此刻表达的欲望是源于娄烨的电影《SUMMER PALACE》,源于电影中的余虹日记。
几天里，我断断续续的把这个电影看了两遍。窗外是变幻莫测的四月，空气里飘着希望和残忍。我不负责任的沉默，躺着看书，看电影，时而清醒，时而昏睡 ，与梦纠缠，与词语纠缠。
娄烨说，政治中的冲动就如同爱情中的冲动，两者极为相似。
英国哲学家罗素在第一次世界大战后写出的《社会改造原理》中指出“人类行为的源泉就是冲动（impulse）。”
梁漱溟在《人心与人生》第七章《我对人类心理的认识前后转变的不同》P81中写到“试看战争不就是破坏，不就是毁灭？不论胜者败者同不可免，然而冲动起来，世界千千万万人如疯如狂，甘遭毁灭而不自顾。”
如果把世界比作一棵树，那么爱情就是树上的一片叶子，讲清楚了爱情，也就讲清楚了这个世界。
一代人的青春被碾过，冲动，愤怒，恐惧，泪水，汗水，呼喊。用正确或错误去评价一次历史事件是荒谬的，但许多人却实实在在的生活在这样的时代背景中，做为活下来的人，虽然内心留下了创伤，有恐惧和挥之不去的阴影，但他们依然要继续生活，继续爱情。
电影《SUMMER PALACE》讲述的就是这样一群年轻人，背负着内心的创伤，如何去生活，如何去恋爱，如何面对和处理各自内心的麻烦。
那像是一次做爱，没有做好，很难受，一方生气了，打了另一方一巴掌，打重了，出了血，他也知道了自己的错，很后悔，然后尽力的去弥补。
“我以为你在远方，你却在我身旁，悄悄的抓住了我的手。”-余虹日记
“你和李缇之间有爱情吗？”周伟问若谷
“也许有，也许没有。李缇不要任何人爱她，她太善良，不想去伤害任何人。”
“不是这样的，不是这样的。”周伟
在性上，李缇是令周伟感到更自由的，与余虹做爱更像是在抗拒某些东西。
此时我身边没有女人，也回忆不起记忆中哪些女人让我感觉自由，和哪些女人在一起是在抗拒一些东西，只知道自己此时的不快乐。我书写这些不快乐，却不愿意去找人诉说，我固执的认为那并不能改变什么。
早上查看邮箱，收到几封陌生网友发来的Email，他们在信中体谅，鼓励着我，像是在探望一个阴郁的病人，他们的热情让我的情绪好转了许多。我感谢这些从未谋面的阅读者，感谢你们的评价和支持，在我情绪深陷泥潭的时候，是你们的关心一次次的从泥潭中解救了我。
感谢正在美国Bloomington读书的小洁，“城内InART”网站的程九, Kindregan,Janice,Ahmet,Geanderson,Oda,Mustapha,Erika,Kana,nassima,Peter,Nancy,Doris,Tavla Oyna,Bridge spielen,Janais,Kaylan,Lilly,River,以及所有请我吃过饭，借钱给我，借书给我，帮我寄存过的书籍和行李的朋友们，感谢你们。
狂风大作，我抑制不住内心的胆怯，脚步也变得唯唯诺诺。中东铁路桥，我停在它的一处节点，扶着铁栏杆眺望江面，江水被春风吹起了波浪，层层向前追赶，白色的江鸥逆风而行。我选择了这样一段距离与陌生人相隔，我能看清她的摸样，却听不清她的言语，我确信她的脸上是挂着泪的。我看着她的泪，耳畔是呼呼的风声。沉默，只有四月的风知晓内心的哭嚎。
师大后街，在旧书摊上买了本黑格尔的《小逻辑》，商务印书馆1981年出版，贺麟译。翻看，发现淡黄的书页上还留着一些已经褪了色的当时阅读者写的钢笔字批注，十分感慨。
在师大见了一个大一的女孩，我是打算坐下休息的，却在不知不觉的时候被她带着到处走。
我和她以一个假设的问题开始谈话，又一种沉闷的方式结束了谈话。我寄希望于她年轻的思想但是徒劳。现在看来只有肉体的沟通是不分年龄的。她依赖我正在日趋误导她的理论，而我则是依赖于她的表象。她寄予希望的是一种幻象，这幻象一半像雾一半像潮水，似乎是美好的却令人迷失，时而平静又时而汹涌。而我为之冲动着迷的却是一种现实的感觉，需要闻她，抚摸她才能找到的感觉。
呼吸到哀伤，我不想再更深的呼吸，我在试图阻止夹着灰尘的温暖春风，以防唤醒更多的旧事。四月确如T·S·艾略特在“荒原”《死者葬礼》中写过的那般残忍，希望与绝望同时满溢在空气里。太阳狞笑着慷慨，阳光晒绿树冠，灼热皮肤，又伤了我们的心。交谈，分神，沉默，又分离，却不遗憾。
闭了眼，可断不了现实，身上粘缠着生活的网，欢乐和痛苦都来自这粘网上的某些关联。不爱它，经过了一些曲折它还是会找到我，它是我不再清楚的记忆和屈辱后的悲伤。
我正在爱慕一个十二岁的女孩，她的皮肤是美好动人的，而我却老了，手背被阳光照得又黑又枯，正展现出一种令人生厌的不健康。我累了，头脑也不再灵活，所以不再费力去摆设陷阱。我向她倾诉，说我的欲望和我灵魂中的恶。她内向而害羞，却体谅我。她说我的梦中一定充满了色情和暴力。我说我的梦中存在色情，但没有暴力，我不会对一个十二岁的美丽女孩暴力。她反驳我说，对一个十二岁女孩的色情就是暴力。
傍晚，春风依然温暖，我坐在黑大操场边缘上的长椅上抽烟，满嘴的苦味。看见一个长发的女学生从我身边抱着书经过，就想起了十二岁的她。打了电话给她，语无伦次的说东说西，其实我只是想听到她的声音，想着她的长发，黑色凉鞋和红色的裙子。
也许每个人都会感觉到生活的空虚，却很少有人有勇气去直面生活的绝望，去直面那不可逃脱的悲剧命运。活着是一场自欺欺人的噩梦，直到死的那天才能醒来。
导演刘伽因说，未经反省的人生，不值得活。我此刻深信着她的话。
麦子《佛光》，在一家唱片店（现在那家唱片店应该已经不在了，变成了仓买，变成了服装店，或是其它什么店铺，但如今已经不重要了。）我听到了这首歌。音乐是从台式计算机的破音箱里播放出来的，而不是从CD机，所以我那时还不知道那首歌是来自麦子与微的音乐专辑《水》。
直到如今，那旋律和歌声在我心中激荡起的情绪波澜依旧久久不散。这激荡不是来自常态的迷乱共鸣，也不是源于避世的同感，而更像是一种心灵的震撼，一种把肉身放在岁月砧板上锻打的震撼。
音乐轰鸣，粗糙，裹着交流电的碎音，时而低吟自语，时而狂放疯狂的与陈腐的空气搏斗，像是在音弑看不见的灰尘上的每一个还鲜活着的生命体，解体，冷酷的解体。音乐正打算把几个失语的男人和一个喜欢用扭曲声音读诗的姑娘来同这间昏暗的房间一起轰碎。
《流浪的麦子》，我喜欢这本书的装帧，却无心去读。
莎莎那时有一个黑色的塑料盒子，她说她用那黑盒子照相，我把黑盒子拿在手里摆弄，觉得那只不过是一个构造简单的普通盒子。
我说，莎莎你真胡闹，我觉着用这么个黑色塑料盒子是拍不出什么美好照片来的。当时，莎莎还没有反驳我的依据，因为她冲洗出来的照片都是些黑白的模糊画面，如同一团团混搅在一处的鬼魅。
莎莎经常胡闹，曾把一支钨丝灯涂满了黑色油漆，还插电点亮，说要制造出黑色的灯光，结果弄得房间里满是黑烟和油漆味。莎莎的疯狂做法与她当时的身份严重不符，完全不像是一个理科研究生的所为。音乐在那时仿佛已经彻底麻痹了她的理性神经。莎莎当时还养着一条小吉娃娃狗，取名QQ，好吃，嗜睡，眼神总那么无辜可怜，尤其是莎莎把它吊起来做什么“狗体悬挂”的时候。QQ是一条经历丰富的狗，跟一些诡异的男女一起生活，听了大量的CD，闻了大量的二手烟（通常是红塔山），虽说能经常吃到味道可口的贡丸（米线中的配料，通常都是挑出来给它吃），却免不了会被一个心血来潮的坏姑娘吊起来做什么令自己昏天暗地的“狗体悬挂”或是被按到一个塑料水桶里浑身涂满肥皂泡洗澡。QQ曾经有一个伙伴，是一只被我们取名旺财的黑猫，眼神冷漠犀利，完全不同于QQ眼中饱含的无辜，喜欢白天蜷着身体趴在CRT显示器的散热孔上面睡觉，旺财身上没有像QQ一样栓着绳子，所以它整天到处乱跑，经常走失，但只要用力在桌子上敲一敲装满猫粮的白色塑料罐子，它就会从房间的某一个地方飞跳出来扑向那猫粮罐子，旺财是只会“飞”的猫。后来旺财真的走失了，确切的说是它自己离家出走了，记得最后一次见到它出门的时候是在一个傍晚，它还回头向我怪叫了一声，之后就没了它的踪迹，据说它经常游荡在一个烧烤店的附近。我觉得旺财的出走跟我那段时间练习吉他有关，我整天如弹棉花一样的5323，1323和弦一定是把它弄给崩溃了，也或许是它早就厌倦了和我们这些诡异男女一起生活，我的吉他噪音仅仅是压垮了骆驼的最后一根稻草。后来我在想，如果QQ没有绳子拴着，估计也会向旺财一样出走吧。
前年，我也得到了一个红色的塑料盒子，是一个经营二手相机的店主送给我的，因为他见到我对他的盒子感兴趣而他又认为那件旧东西在现在已经显得毫无价值。我买了胶卷，拍了许多照片，和莎莎一样，我也没有冲洗出任何有说服力的美好照片。
一些人，在不同的时间，空间里，怀着同样的心情做着同一件事，时而萌生思念，惦记起曾经的同路人，曾经一起看书，一起听音乐的朋友。
莎莎钟情于读书，音乐，并不经常写作（也许她一直在写作，只是我不知道而已），但她博客上的寥寥几字，我却始终记得清楚。
“我的男人，你远远的走吧，我会带着同样的歌离去。”
“我们来玩负伤的游戏吧。”
-摘抄自莎莎博客
在现实断裂的地方，梦，汇成了海。
-顾城《弥合》
（3）
“请别再提菜刀在雨天生锈的事。”他不高兴的说。
“你心里藏着太多不可告人的事，这会令你疲倦。”我的声音是冷的。
夜巷里，我带着可以发射钢笔的步枪去护送陌生的路人。
每当路人发觉我尾随时发出的声响，回转过身来时，都被阴影中的我吓了一跳，慌张的想要钻入墙里。因为夜晚的光线太暗，所以他们都看不清我脸上的友善。夜晚是一个不容易与人沟通的时刻。
晚饭时刻，女儿问我花多少钱买了这支枪。我还没有回答，她就已经找到了贴在枪托上的标签。
“是2000块，妈妈。”女儿的口气像是在告状，或许是她不太满意前几天我送给她的生日礼物，记了我的仇。
“我只花了300块，黑市上都是这个价。”
妻子是一个通情达理的人，她并不反对我每晚去保护那些陌生的路人，她知道只有我才最清楚我家门前这条小巷中蜘蛛网，电线，还有树枝的位置。如果没有我每夜的提醒，路人就有可能被那只叫做老五的黑蜘蛛用粘稠的蜘蛛网罩住，他们也可能被耷拉下来的电线割断了头，或者被树枝戳伤了脸。妻子也不愿意看见家门口每天到处都是血淋淋的，老五吃剩的骨头。可今天妻子还是生了我的气，因为我买了那支枪。
也有些做事谨慎不需要我去保护的人，例如，邻居四婶和赵疯子。
四婶走路很小心，无论是在白天还是晚上，谁也伤不了她，但四婶有偷听的嗜好，经常在晚上蹲在邻居家墙根下偷听屋中的对话。当她听到自己也感兴趣的话题，有的时候她还要在屋外插上一嘴，表达她的看法。如果不是她经常干涉别人的家事，大家平时都并不十分讨厌她。
今天没有下雨，天空中也不见月亮和星星，我猜想现在四婶可能就在屋外。但她应该觉着这支枪的价格还算公道，不然的话她一定会在窗外向我嚷嚷“小子！你买贵了！上了奸商的当！”
赵疯子是个明目张胆的小偷，但没有人跟他计较，因为赵疯子偷窃的都是些对于别人来说无关紧要的东西，潮湿的柴火和潮湿的女人。
我认识一个在上小学的孩子，我打算用一块彩色的橡皮和一个能通过改变观看角度变换画面的格尺去贿赂他，让他把在学校里收集来的废旧钢笔都卖给我。他擦了擦鼻涕。像一个精明的商人一样和我讨价还价，他说他想要一个带九宫格游戏的格尺和塑料的七巧板。他说那是最适合在课堂上玩的游戏，他要好好的开发智力，长大后要去骗倒无数的美貌女人。我说，你真是异想天开，告诉你我的经验吧，我从小就玩九宫格和七巧板，可我除了现在的妻子再没骗到过任何的女人。可他太年轻，草率的摇着头，并不相信我的话。
我委托这个孩子为我办事，是因为我不愿意去接近那所学校，在那里我发生过不愉快的事。
我曾在那所学校的一间空教室里睡着，醒来的时候，脸上就出现了一块绿疤，我差点在洗手间里对着镜子大喊出来。绿疤上面有四个模糊不清的字，表示我会在四天之内死去。我在空教室里释放了一群危险的怪虫，它们还差点攻击到了我，我把它们锁在教室里面，顺着楼梯逃离那间教室。旋转，旋转，长时间的旋转让我感到恶心，在我呕吐出来之前，我终于到达了一楼，看见一座正在工作的锅炉，热浪在空气里蠢蠢欲动，被烧透的煤炭正波动着金红色的火焰。我向右转来到操场，一支长长的队伍正在散开，人群慢慢的走向这座楼房。我又奔跑起来，绕到楼房的另一面。我有了种预感，我要再回到那间教室里，收好那些虫子。我向上攀登楼梯，忽略了双腿的疲倦。当我回到那间教室时，发现那些怪虫都已经死了，黑压压的一片，躺在地上一动不动，我用脚把它们踢到教室的角落，它们冷硬的尸体撞击到墙壁发出清脆的声音。一个年老的女人坐在我刚才睡觉的座位上，表情严肃，正翻看着我落在那里的一本笔记，但我却没有因为她的无礼而愤怒，我坐在她的左边，准备随时回答她提出的任何问题。
后来那个年老的女人还是放我走了，什么也没问。这最好不过，因为关于生活的任何问题，我的回答都会是莫若两可的。
乡下的老宅，妻子和我挤在一张旧的铁制单人床上，它如你们学校宿舍中的单人床一样不牢靠，稍稍的扭动身体便会微微晃动，咿呀作响。她躺在我的背后，温热柔软的身体紧紧的贴着我，和我一起卷曲着身体抱在一起。她细巧的手指在黑暗中摩挲着我枯瘦的脸，那一定不是美妙的触觉，我移开她的手，我想我是要保护她，一直这样摸着我皮下的骨骼，她的一颗软心迟早也要变得暗淡无光，她会看不到我，还会因寒冷和黑暗而哭泣。
妻子说我熟睡的时候会发出驴的声音，听着让人发笑。可其他的女人从没有跟我提过这件事情，也许是因为我只有在和妻子一起睡觉的时候才会发出驴的叫声，也或许是那些女人都没有神经衰弱症，睡得太沉注意不到我的驴叫声。
“说说关于走夜路的经历好么？如果你现在不太累的话。”她说话时呼出的热气吹得我的脖子很痒。
“你还不太困？”
“恩。”
“那我从小时候说起？”
“嗯，就从小时候说起。”
我紧闭起双眼，在黑暗中回忆那些零星的，已不太连贯的记忆。其实，我并不需要闭上眼睛，因为屋中的灯光已经熄灭了许久，我和她已经在黑暗中耳语了好一会儿了，但这个看似徒劳的动作确能够帮助我去更好的回忆，仿佛只有先关闭眼睛，才可以打开记忆。
“那时我身体很小，可能比你想象的还要小。”我想用双手为她比量一下我当时身体的长度，但我又不想下地去开灯，于是就放弃了。“我被包在一条薄棉被里，像一具木乃伊那样被包裹起来，两只手臂直直的紧贴着身体，手脚都无法动弹，头被棉被的一角掩住，我什么也看不见，但棉被里有足够的空气，我可以顺畅的呼吸。父亲抱着我和母亲一起说着话，走在夜巷里。那晚定是像往常一样，我们全家人和其他的一些邻居在春玉家看完了天气预报后面的电视剧，正各自走在回家的路上。路并不远，只需要绕过几条狭窄的小巷。这些小巷都是土路，虽已被踩平，但在雨季里又会变得泥泞不堪，被雨中的路人踩个稀烂。我在这样的黑暗中不辨方向，也推测不准所在的位置，在父母每次掀开罩在我头顶的棉被的一角让我透气的时候，我都会对看到的场景感到诧异和失望。我家和春玉家是老邻居，冬天的时候经常在一起包冻饺子，春玉是我当时见过的最美丽的姑娘，而且她家还有一台彩色电视机，所以那时我很爱慕春玉，说要娶她为妻。在我学会走路后某的一天，我放火点着了春玉家后院的干草垛，但被大人们及时的扑灭了。”
“想不到你会是那个耶珂摩.达.圣安图烈的信徒，你不是喜欢春玉么？还说要娶她为妻，可为什么还要去她家放火呢？”
“因为那天我母亲在春玉家里打麻将，那时我并不知道打麻将到底是怎么回事，只是听村里的说打麻将的女人都是不好的女人。春玉的妈妈总是找我的母亲去她家打麻将，要把我的母亲变成不好的女人。我很生气，躺在地上打滚哭闹过，但没有太多的人理会我，我只好去放火，这样他们就会重视我的想法了。在这之后，真的没有人敢来拉我母亲去打麻将了，他们都害怕我会放火烧了他们的草垛和房子。”
“纵火之后你就再没去过春玉家？”
“恩，但在乡村里你不必去一个人家里串门也会知道关于那一户人家的任何秘密，因为村子里有太多像四婶一样的人，四婶只是因为好奇心太盛而提早暴露了自己。”
“那么，关于春玉家，你后来又听说了什么？”
“我听说，春玉的妈妈打麻将输掉了她家彩电，后来连房子都输掉了，她们全家搬去了更偏僻的镇子住。再后来，又听说春玉去了南方，也或许是去了周边的市里，她在外面呆了一年，赚了很多钱回来，买回了她家的房子，还买了新的彩电。村上的人都说春玉是个有本事的人，他们站在菜地里，指着春玉家重新装修过的房子，告诉自己的孩子长大后要向春玉学。也有人嫉妒春玉，暗地里说她的坏话，说她的钱是做小姐赚来的，都是不干净的钱。可我不信她们的话，春玉在我心里依然是最美丽的姑娘，而且她还那么孝顺。”
“春玉回来后，他们全家搬了回来，我们又成了邻居。但春玉没有记我在她家放火的仇，我去找她，她还愿意跟我一起玩。她还骑着自行车载着瘦小的我去街里买新摊的煎饼，我记得那天的煎饼又香又脆，我和春玉站在散着米香气的正在摊着煎饼的平底大锅旁边，开心的吃着新摊好的煎饼，不停的说话，春玉用手绢帮我擦掉嘴边的煎饼碎渣。那时我在想，我有这样一个姐姐就好了。”
“姐姐，外面的世界好玩吗？是不是到处都能看见大汽车？我问春玉。是啊，到处都是大汽车，还有大高楼，看着那些汽车和高楼就觉得自己变得好小啊，但那不是个好地方，大城市里的人都欺负姐姐。那你不要再回去了，就留在这里，在这里谁要是欺负你，我就去他们家放火烧他们。我说。你别再来我家放火的就行了。春玉笑了，笑得我都太不起头了。不要担心姐姐，姐姐已经长大了，不会再被任何人欺负，姐姐可勇敢了，还敢杀人呢。笑容还好好的挂在春玉的脸上，但我却感觉到一股某名而来的阴森凉气漫过我的后背。”
“回去的路上，春玉把自行车骑得飞快，我坐在后座上，搂着春玉柔软的腰，看不到前方的路，只觉得两耳生风，看见街两旁的杨树和房屋正在向后飞跑。”
在我陶醉在回忆里，自说自话的时候，妻子已经昏昏欲睡了，发出轻缓的呼吸声，手臂像一条睡着的蛇一样正一动不动的搭在我的身上。
冗长的故事是特效的安眠药，刚刚听过了一个故事的开头，她就已经抵抗不住困意，沉入梦中了。
我并不清楚现在正搂着我，在我身后熟睡，呼吸平稳的这个女人是否爱着我，只知道她与我朝夕相伴，她熟知我往事中每一个故事的开头。
她也为我讲她的故事，她的故事始终围绕着她的家庭，亲戚，和同学，都是些可证明的关联，所以她的故事比我的故事更真实可信，但却不是能唤起我兴趣的故事。
多少个夏天的夜晚，我们穿着拖鞋在树林和花丛正散发着凉气的公园里散步，她挽着我的胳膊，自顾的说着她的家庭故事，我沉默着倾听，偶尔搭一句貌似关心却无关痛痒的话，对于她正在讲述的一切，我既不感兴趣，也不反感，她在和我说话，我就不寂寞。我牵着一个女人手，看见她笑，我们在一起开玩笑，一起东张西望，我就不寂寞。
不寂寞，这曾是我恋爱的一个初衷。
她已经睡着了，可我还不困，一些刚刚被唤醒的思绪还在头脑里飘荡着，有些兀自静停在原处，有些则混乱的搅在一起，说不清来由，更无法确定其真实性。
唯一的一个听众已经在梦中了，我只好自己回忆下去。
我刚刚讲过的故事是什么来着？对。是关于夜路的经历。可刚才我已经跑了题，讲故事跑题是我一贯的毛病，始终改不掉，我如果从事教师职业，一定是个喜欢信口开河，无法循规蹈矩教书的老师。
我小时候的夜路经历通常跟傍晚去邻居家串门有关。
我回忆起我家的另一个邻居，我家的后窗户正对着他家的门口，我家的后墙距他家的正门口只有不到两米的距离，她家以养鸡为生，满院子都是难闻的味道，所以我家夏天都无法开后窗。这家邻居倒是通情达理，为了表示歉意，隔三差五的就给我家送鸡蛋，或是他家养的鸡。时常收到他家的礼物，也就不好再说什么了。
在无聊的暑假，晚饭后，我常去他家玩，和他家的女儿一起打扑克，当时我大概是在上小学的年纪，她应该已经有二十岁了。玩到太色渐晚，所有人都开始打起瞌睡的时候，我就一个人顺着狭窄的胡同绕回家，虽然回家的路并不长，路面也很熟悉，但我依然害怕，主要是因为黑暗，没有路灯，面前黑漆漆的一片，身前身后突然出现的任何细微的声响都会令我心惊，有时还会踩到正在胡同口蜷着身体睡觉的狗的尾巴，熟睡中的老狗被惊醒，突然跳起来，我更会被吓一大跳。我的那个暑假还没有过完，邻居家的女儿就没有办法再陪我玩扑克牌了。她遭遇了意外，被人用鞋带勒死了，尸体在一处偏僻农田里被人发现。现场验尸的那天，据说村里很多人去围观看热闹，可我没有去，同时恨起去看热闹的人，我被女孩遇害的这个消息惊昏了头，始终不愿意接受这个事实，一个人坐在家里发呆，胡乱的翻书，可看不进去一个字。母亲回来告诉我，法医说她被害时已经怀孕三个月了。之后，过了没几天，一个年轻人就去派出所自首了，说是她的男朋友。乡村里似乎每时每刻都在发生着此类让人伤心的事情，所以乡村的夜晚在我的印象里总是阴气森森的。
我还有过一次灵异事件的经历，发生在夜路上。到现在为止，我只经历过两次灵异事件，一次是跟一个高中同学的妹妹玩笔仙（我在短篇小说《一个孤陋寡闻的人的消失计划》曾提到过那次通灵的经过），另一次就是我接下来要讲的夜路经历。
女人令人依慕的倾向令人可惊，她所爱的男人，十之八九只像是一种挂衣钩，那儿她可以挂她的爱情。
-纪德《伪币制造者》
(2)
我身上的钱并不够为她在商场里买一件时尚漂亮的衣服，虽然我也很想那样做让她高兴。她和我推着购物车在超市里挑选她爱吃的东西，我很心虚，所以不言不语，她阴沉着脸，白皙红润的脸颊上蒙着一层霜，正散发着看不见却让人冷透心的寒气。她挽着我的胳膊，却无法令我感受到安心和喜悦，臂弯里像是吊着一条已经死去的蛇，她不再愿抚摸我的手指已经不见了往日的轻松欢快，面对她的冷言冷语，我沉默着并不回应，心酸无力的表情扭曲在我的脸上，一个富有同情心的油画家应该会被这样的表情打动吧，而我也会是一个好模特，能够长久的把这样的表情留在脸上，直到画家涂匀每一笔油彩。实际上令她生气的并不是因为我做了一件坏事，她对我如此不满更多是因为我做了坏事而没有得到丰厚的好处。
不通世故，笨拙的生活，这怎么能行呢？我像是一个身体僵硬又对节奏没有感觉的糟糕舞伴，一次次踩痛舞伴的脚，碰倒了身边的人，突兀的破坏着一场舞会的好气氛，丑态百出，最后所有人都开始对我带着怨恨，我还觉得挺委屈。
进入一栋大楼，走进一个房间，又经过同一个走廊，走进另一个房间，没有新鲜感的氛围让自己放松了对危险的戒备，我相信生活充满着意外，危机重重，但又却无法时时的警觉起来。外套搭在椅背上，坐在办公桌前，按下电脑的开关，机箱里冷却器发出嗡嗡的噪音，但这噪音不会持续太久，稍后其他人陆续进来后，我就会觉察不到那冷却器发出的噪音了，它会被淹没在电话铃声，键盘鼠标的敲击声，对话声，脚步声，和复印机传真机的运行声中。我和一些人说着话，都是关于午饭和八卦新闻的轻松话题，我们嬉笑着聊天，却要在心里盘算着工作计划，尽量把事情做得井井有条令人满意，我的目光也要时时留意着墙角处的还没有把水烧热的饮水机。
虽然现在是早晨，但一切按部就班得让人快要睡着了。办公室的窗户被擦得干净明亮，透着冬日的冷光，我在发呆的时候甚至看到了空中飘着的几片碎雪，玻璃如此干净透明，这一定是那个文静老实身材娇小的小姑娘干的活。我很愿意和这个新来的小秘书开玩笑，取笑她的地方口音和她其实很漂亮的黑色亮漆增高靴。她经常像一个被抢了糖果的孩子那样，带着委屈去领导办公室告状，领导安慰她说，不要伤心了，哥哥们一定是因为喜欢你才跟你开玩笑的，要不然他们怎么不把收发室的大婶装到纸箱里呢？其实我也是真的因为她可爱才去经常和她开些玩笑的，并不仅仅因为好色或是工作的百无聊赖，吃午饭的时候也愿意让她坐在我身边，把自己饭盒中她喜欢的菜分给她吃，当她捏细了声音，又颤微微的在那好听的声音中绕了几下不痛不痒的弯，我相处过的猫都很会发出类似的声音，她轻轻的撒下娇，我就心软了，帮她刷起饭盒。体胖色衰的中年女同事极力的掩饰压抑着心中的羡妒，总要找机会摆出一个长辈的架势对这些青春美艳小女生指手画脚，发号施令，以一种刻薄的形象四处发威，想让人对她们感到畏惧，从而获得些尊严和安慰。如我一样的男人们对小女孩流露的同情关爱越多，那些老女人就愈是变本加厉，冷着脸，想必心中必是燃烧着愤恨。中年女人是绝对不好惹的，这是我常年上班和坐公交车得出的结论。
在我上班的这样的小公司里，年轻漂亮的女孩总待不长久，不仅仅是中年的女同事为难她们，做财务主管的老板娘更容不下她们，她们的纤腰细腿坚挺的胸部都会成为被以另外一种冠冕堂皇的说法辞退的理由。她们就像是短暂出现的好天气，给枯燥的生活增添了一些稍纵即逝的生气和好心情。 大多数时间我还是沉默的埋头于工作中，用计算机和电话和这个世界讨价还价。
电脑下方的聊天软件窗口闪动了一下。
“在上班？”
“恩，下午不太忙。”
“下班后有事吗？没事的话一起吃晚饭？”
“晚上没事，我女朋友这几天回家了，在哪见面？”
“你下班后都我单位这来找我吧，这附近有家清真饭店听说不错。”
“那我下班后过去找你。”
“晚饭后去打台球怎么样？”
“你单位附近有台球室？我很久没有玩过了。”
“我也不清楚，吃完饭后找找看。”
“这么冷的天气，得想想如果找不到台球室的话然后去哪，在街上冻着可不好受。”
“单位附近有个浴池，亮粉灯的，能打小姐。”
“那还玩不玩台球了？”
“先找台球室，找不到就去打小姐。”
“那浴池你去过？”
“没有。”
“那你怎么知道有小姐。”
“看着是个不正经的浴池，我有感觉里面应该有小姐。到时候进去问一下就知道了。”
“那到时你进去问。”
“还是一起进去问吧，我也没怎么找过小姐。”
“那就一起进去问。”
“晚上见。”
“晚上见。”
关掉了对话窗口，心中生出些期待和兴奋，空气一时都暧昧了起来，脸上浮现出一丝不经意的浅笑，但很快意识到了此时感情流露的隐患，在完全陷入忘乎所以的妄想之前，赶紧收敛了起来。刚才出现在我脸上略带猥琐的坏笑虽然已经一闪而逝，但还是没有逃脱掉王芳的雷达一般的眼睛，我们的办公桌离得最近，共同照看着一个放在她办公桌上的鱼缸。刚调入这个部门搬进这间办公室的时候，我曾打算买个鱼缸，放几根水草，养几尾小鱼，为枯燥的工作增添些情调，但王芳桌子上的那个鱼缸实在大，她的一些文件都不得不放到我的办公桌上，空间如此局促，我也就放弃了添置鱼缸的打算，她的鱼缸本来就触手可以，两个人一起观赏照看正合适。
“有什么好事么？笑得这么开心？”她每天都是这样像关心自己孩子一样，细心的关心着他人的私生活。
“哦，想起了个笑话，下班的时候给你讲。”我说。
下班后，我和王芳经常同路去同一个公交站台，路上说些新闻，讲些笑话也会说些其他同事领导的坏话。那段路上我们总免不了要穿过一条很宽的马路，交通灯给行人预留的时间又总是很短，很难一次走过去，经常被困在路中央，心惊胆颤的任由那些飞驰的车辆在身前背后急速驶过。在张望着准备过马路的时候，我和王芳还看到过一只卷毛狗被汽车从身上碾过，受到重创的小狗刚刚痛叫了几声又被另一辆汽车卷到车轮下，甩出很远，之后不再动弹。生命真的脆弱，大家都提心吊胆的活着，祝愿自己能够远离厄运。
王芳除了身体微微发福，其实是个蛮漂亮的姑娘，丈夫是个政府干部，是她之前的一个客户。他丈夫的福利多得用不完，她会用矿泉水给孩子洗澡，也把家里堆积如山的罐装牛奶带到公司分给同事们喝。我也被她惯出了坏毛病，沾着她的光，奢侈了那么一段时间，不再关注饮水机，口渴或仅仅是无聊的时候都会去喝她送给我的牛奶。后来，我回忆了一下，虽然在办公室里我得到王芳的好处最多，但关系却不是和她最好，最聊得来的是另一个和我同样迷恋恐怖电影的高个女孩，我邮箱中现在都还保留着她的一张PS成一个杂志封面的照片，可我想不起照片是怎么来的了，或许是她电邮给我的。很好看的一张照片。
王芳似乎生活得很胆怯，我和她不是密友，没有推心置腹的聊过天，这只是我猜测的，因为她时时都希望别人去肯定她的想法和选择，害怕有人质疑她的生活状态，希望别人谈及她的家庭时语气中能带着些恭维及羡慕。王芳愿意和我聊天，因为我从不和他抬杠，我想，我怎么能跟她抬杠呢？我喝人家那么多的牛奶。
满脑子里想的都是女人，酒足饭饱之后只是觉得身体暖和了起来，却忘记了菜的味道。
满心期待的过程是美妙的，当你得到了想要的东西，一切又安静如常之后，就又觉得一切不过如此，甚至有了点失落，心中生出一种电影散场时的悲哀。欲望像散场的观众那样匆匆涌动，各自散去，剧场重新变得冷冷清清，而我的心里此时也是空空荡荡。
她是一个友善的女人，虽然年纪有点大，但我并不反感她，之后我们还坐在床上抽了一支烟，聊了会天，她告诉她小吕，希望我下次来还可以找她。房间里有点冷，我的身体开始发抖，我身上这件奇怪难看的一次性浴服除了可以证明我不是正经来洗澡，而是找了小姐之外，实在起不到什么其它的作用。
在从储物柜里取衣服的时候，我放到柜子里面的眼镜滑落到了更衣室的瓷砖地上，左眼的镜片下方摔出一道小裂纹。后来每次擦眼镜的时候，看到那道裂纹，都会想起那次找小姐的事情。那副眼镜命运坎坷，后来在跟一个姑娘疯闹的时候，被她用枕头拍走了型，用手掰了很久也没能再掰正，就又买了副新的，看不到那裂痕，也就淡忘了那次找小姐的事。
那天晚上找完小姐之后，我们一起坐公交车回家。
“这样看起来是不是太奇怪了？刚刚找完小姐，现在却要坐公交车回家。”我问他。
“没什么奇怪的，该省的也得省。”他的话似乎有些道理，但我还是觉得有些奇怪，感觉出去嫖娼不应该搞得这样寒酸。
后来我听说那家浴池出了大事，一个年轻人在那里被一个按摩小姐用塑料袋给闷死了。新闻里的这则消息让我有些后怕，心理上有了阴影，之后就不愿再去那些色情的场所了。
大伟和徳哥是我的同事也是我的摄影启蒙老师，在他们的帮助下，我渐渐的掌握了一些关于照相机构造，工作原理，和初级摄影手法的知识。我从不是个正经的人，所以必然会把这项刚刚接触还未能熟练掌握的技能用在了干不正经的事情上。
在装模作样的拍摄了几天办公室里的古董花瓶和玻璃罩中的硅化木和猛犸象化石之后，我终于露出了本性，把镜头对准了各个办公室里的漂亮姑娘。有些女孩愿意当我的模特，在对焦区里做着可爱的表情和动作配合我拍照，另一些女孩则很害怕我，见到我就躲起来，说我是流氓，色迷迷的样子很猥琐，几个女孩还说要联合起来去我女朋友那里告发我。
当办公室里的女同事被我拍了遍之后，我又把视线转向了窗外，工作不忙的时候，就在办公室的窗边架起三脚架，握着相机，眼睛贴在取景器的后面，像一个在执行暗杀任务的狙击手一样专注的观察着隔壁的楼房的窗口和附近街道上的行人。王芳说我偷窥狂，可我觉得自己不是，我只是乐于观察生活而已，但我没法跟王芳去讲道理，我主观的觉着结婚后的女人是不会理解我的。
我办公室的窗户正对着一栋居民楼，离得很近，我上班的办公楼和这栋居民楼之间只相距一条不宽的街道。这栋居民楼是我的主要观察对象，我旋松连接着照相机的球形云台，摇动起镜头，扫视着对面居民楼的每一个可能出现状况的阳台。
在我上班的时间段里，对面居民楼大多数阳台上是见不到人的，只能看到一些他们晾在阳台外面的衣服。但我还是有了些收获，我发现对面居民楼的四楼白天里是有人在家的，我经常可以看到一个年轻的女人穿着睡衣在阳台上晾晒衣服，或是一个人趴在阳台的窗口上抽烟。我几次尝试着去拍清楚她的相貌，但都没有成功，隔着窗户玻璃拍摄，相机不容易对焦正确，对焦点很多时候都集中在了窗户玻璃上的某一处灰尘上。但我又没有胆量把镜头伸到窗外，那样就太容易暴露自己了。为了能拍清楚她，我只能是把玻璃擦了又擦。
经过长时间的守候，我终于拍到了几张她正面的照片。那时她正趴在阳台的窗口，眼睛望向天空，像是在观看一群飞过楼房的白鸽。照片中的她有着乌黑的长发，恬静秀气的一张脸。
我把她的照片从相机传到工作的电脑里，我时常盯着那几张照片看，把那些数码照片用看图软件放大又缩小，像一个侦探一样不想放过照片中的任何的一个细节，仿佛一个秘密就藏在那些图像里一样。
“你可真可怕。”我正看着她的照片出神，王芳对我说了这样一句话。女人总是喜欢因为表面看到事情而大惊小怪，从不愿意体贴的去关怀男人的内心。
城市如此小，我们如蚂蚁一样爬行过这座城市的每一个角落。
我在一家发廊里偶遇了她，当然，这并不算是件奇妙的事情，我们本身就生活得很近，相遇也是在所难免的，但在我看到她坐在发廊的椅子上正在做头发的那一刻，我还是有了些兴奋。
发廊里灯光明亮，空气里充斥着发廊里特有的味道，音箱中放着不太我讨人喜欢却能让这些理发师跟着节奏摇头晃脑的音乐。店里所有的理发师都在工作，我坐在休息的长椅上等候。一名面孔稚嫩的实习生走过来对我说，如果我赶时间的话，她可以先帮我剪，虽然我也想为长得挺可爱的她提供一次实习的机会，但我还是拒绝了，因为剪坏的头发会令我心情不好很长时间。
服务生递了一瓶矿泉水给我，过那塑料瓶的一瞬间，我感觉到掌心传来的一阵冰凉。坐在我旁边的一个男人正百无聊赖的转动着同样的一瓶矿泉水，像是在阅读瓶身外包装上的说明文字。等待是难捱的时光啊，但此时对我来说却不是这样的，因为我在这里偶遇了偷窥的对象，她正坐在我的不远处，离我如此近，我要好好的看一看她，继续的寻找那些我在她的照片中没能发现的秘密。
我手里托着一本原来放在发廊窗台上的美发杂志，假装的阅读，用眼角的余光留意着她。
一名年轻的理发师正在她的身旁忙碌，把一些膏状的东西仔细的涂在她的头发上，又用夹子夹起，她的头发正湿漉油光的反射着室内白炽灯的光线。
从她和理发师的对话里，我才知道她是在染头发。她的决定让我很难过，因为我觉得她照片中的黑发很美。
“C。”她叫起一个人的名字，但并没回头，声音清淡，没有波澜，好听得要命。
“恩？”坐在我身旁的男人抬眼望向她。
“如果你无聊的话，可以在附近随便走走。”
“恩，也好，我去附近买包烟，很快回来。”我身边的这个叫C的男人起身离开，把那瓶没有开盖的矿泉水留在了座位上。
男友？丈夫？朋友？我根据他们少得可怜的对话开始胡乱的猜测。
“请到这边坐。”
一名刚刚空闲下来的理发师在叫我，打断了我的思绪。我起身脱下外套交给那个曾建议要为我剪发的实习生，坐到理发师示意的椅子上，摘下眼镜，我自己的样子在镜子中模糊成一片。
晚饭的时候，女朋友X告诉我，她的朋友小磊下个月要举行婚礼，让我到时带着相机过去为婚礼拍照。恩，我低声的答应了一声。
空气沉沉的静了下去，筷子夹菜的声音此时都清晰可辨，我不愿抬头去注视X此时的表情，我已习惯了逃避。
结婚，谁不想结婚，有一个家呀，爸妈也都在眼巴巴的苦等着呢，可我拿什么和你结婚呢？我痛苦的想着。为了拥有一个家牺牲的东西应该是无法想象的，我和她都在努力，但牺牲的显然还是不够多。
小磊是X最好的朋友，经常在一起逛街，一起喝酒，一起哭，无话不谈，她们还一起跟一伙人打过一次架，在那次殴斗事件中，X受了点皮外伤，为了保护X，小磊却伤得不轻，脸上的留下的瘀痕久久不退，让人看着心疼。因为那次不愉快的事件，X开始对我心生芥蒂，一直怨恨我在事后没有去好好报复和她们发生冲突的那几个人。
小磊婚礼的那天，我注意到小磊看着X时的眼神是耐人寻味的，也或者是，小磊那天的眼神和往日并没有什么不同，只是我心虚而已，因为自己为婚姻付出，牺牲的不够多而心虚，为了迟迟没有和X结成婚而心虚，为自己分裂的人格而心虚。
就在不久前，X的另一个好友小燕也结了婚，丈夫是个勤快的人但却是个穷小子，结婚的房子是小燕家里买的，之后小燕的爸爸又给他们买了一辆车。小燕和X在同一个商场里上班，她买了车之后，每天都等X一起下班，然后开车把她送回家。X跟我讲了很多小燕和她丈夫吵架赌气的细节，想必是我和X生活中的很多问题和细节小燕也了解得清清楚楚了。女人凑在一起，大多进行的是怨妇式的聊天。
X经常在睡前对我讲小燕的事情，我听着那些琐事混混欲睡，还做了一个我们三个人都在场的梦。梦中的场景是一间教室，一个辨不清摸样的人站在讲台的前面念着一份名单，X坐在我的前排座位，小燕坐在我的后排座位。X转过身，交给我一支黑色的发卡，让我把它递给小燕。我接过那支黑色发卡的时候，名单里还没有出现我的名字，焦灼的等待另我不安。这个时候，一只迷途的鸟飞进了教室，慌乱的拍动着翅膀，四处乱撞，在空中遗落了几根羽毛，当我伸出另一只手打算接住一根羽毛的时候，我听到了自己的名字。
我的梦都是黑白的画面，所以那只发卡是黑色的，我从未在梦中见过任何色彩斑斓的东西。还有那只鸟，也是一只黑鸟，脱落下几根黑色的羽毛。它是乌鸦吗？虽然我没有看清它的样子，但我想它不是乌鸦，它太孤单，乌鸦总是黑压压的一片，如流动的黑云一样飞过天空，俯视着庄稼和土地。
“问你一个问题。”X忽然变得神秘兮兮的。
“什么问题？”
“新婚的夫妇，结婚后第一月里，他们只做了三次爱，这，正常吗？”
“你这问题是从哪来的？”
“一个朋友问我的。”X还不愿意说出小燕的名字，其实她的隐瞒是徒劳的，小燕刚刚结婚一个月，我用大腿都猜得出X说的是她。
“你觉着呢？”我反问她，因为我感觉这是个显而易见的问题，当然不正常了。我想X也清楚这些，她只是想帮小燕去探究造成这种不正常的原因。
“我觉着也不正常，你说小燕的丈夫是不是在外边有别的女人了，或是身体。。。”
“别人的家事我们就别跟着乱猜了，假的也被猜成真的了。小燕是你的好朋友，我知道你在担心她，你让小燕自己找机会和她丈夫好好谈谈。”
小燕和她丈夫谈得不太理想，还挨了打，小燕伤心欲绝，哭天喊地闹着要和他离婚，但之后没过多久就又和好了，总之就是这样反反复复不厌其烦的折腾。
小燕越来越多的加入到我们的聚会中，经常和我们一群朋友在饭店里喝得烂醉，再去KTV扯着脖子乱吼一阵。聚会结束，无论多晚，小燕的丈夫也不来接她，醉醺醺的她就自己一个人坐出租车回家。作为小燕的朋友，我们也觉得小燕的丈夫冷漠态度让人没法接受，但这是小燕的家事，也不好多说什么。
后来，小燕换了工作，我有很长时间没有见过她。大概过了一年，我在街上又遇见了她，小燕还是一张年轻的娃娃脸，只是已经穿上了肥大的孕妇装，眼里含着不变的幽怨。
我经常在想，婚姻到底是个什么东西呢？我真的需要它吗？还是更需要另一种远离这种复杂关系的生活？这问题在长时间里反复的困扰着我。目前的状况是，我在为了婚姻而努力，心却不时会飘向另外的地方。在压力和迷茫中，我继承起学生时代的不诚实，用谎言掩饰着我的三心二意。可我拙劣的把戏欺骗不了X，很早的时候，就已经注意到了我的心思，她只是藏在心里不说而已，她要把那些伤人的话留到我和她分离的那一天。可我猜错了，我和她分离的那天，我们谁也没有说任何伤害彼此的话。
X无意中发现了我相机中那个陌生女人的照片，就在她拿着相机翻看小磊婚礼照片的时候。
她冷着脸盯着液晶屏中的女人看，我忐忑着心，她却不问我那女人是谁。我和她的之间的冷战又持续起来，我曾几次想讨好她，提早结束这令彼此都不太舒服的气氛，但都是无果而终，我跟X相处的经验是，解释是没有用的，非要时间长了，她自己消了气才行。
“不仅仅是因为那几张照片。”她说。“还有你那些删掉了的短信和来电记录。”生活也把她的声音磨得低沉了下去，不再带着年轻时的歇斯底里。“你别再和你的那些朋友来往了，他们都是些不务正业的人。如果你继续和他们搅在一起，不务正业，我的心里会更加难受，本来我的心里就总是会感觉空落落的。知道吗？那滋味不好受。”
我也曾带着X和我的朋友们吃饭，当我们谈起音乐或是文学的时候，X的脸色就变得难看得要命，不再愿意和我们一起谈话，吃饭，中途就在我朋友们尴尬的眼神里独自离开了。
我认为，我和X之间隔膜的产生不是缘于一种恶意，我们只不过是互不理解对方罢了，我们关心着对方却又每时每刻的误解着对方，误解已经成为连接着我们的生活的一条密不可分的纽带。
我的一些医生朋友时常提醒我，要吃早饭，不然会生病。可我和X每天又起得很晚，起床后就直奔楼下的公交车站，从不愿早起一会儿做顿早饭吃。X的工作比较自由，到公司后报到后可以出去吃东西，而我进了写字楼就不方便再出去了。X担心我的身体，就给我买了很多袋装的花生，让我放在办公室里早上吃。公司早会的时候，我就悄悄的在下面吃花生。一个跟我要好的已婚财务的女同事曾在私底下问我，早晨吃花生是一个什么能够提高男人性能力的偏方吗？有没有效果？我存心开她的玩笑，一本正经的对她说，这是个老中医告诉我的偏方，效果显著，没看我天天都在坚持么？你可以让你丈夫也试试，男人的工作压力都大，性能力下降很正常，所以说，身体上的调补很重要。不用拿本记了，方法很简单，每天早上吃花生就行。
不知道是心理作用还是什么其他的原因，我觉得我那天随口杜撰的偏方真的起了些作用，看到漂亮的女孩的时候身体会复燃起一种莫名的冲动。之后我没好意思去问我的那个财务女同事我胡编的这个偏方在她的丈夫身上起了作用没有。其实，这更像是一个掩饰我真实内心想法的借口，我一直在压抑着那些想法，我在潜意识里是爱着身边所有的美丽的女人的，不仅仅是X。
X和我住在一间两室一厅的合租房里，隔壁住着马姐，X和她是朋友，之前曾在同一家公司上班。在我追求X的那段时间里，马姐暗地里告诉了不少关于X我想了解的秘密，也帮我在X身旁说过不少好话。
在我追求X快失去信心的那个时候，偶然从马姐那里得知X是个迷信的人，我就花200块钱买通了一个自称会看相的女同事，X和那个女同事关系不错，还很信她的话，所以我和X能走到一起，跟马姐及那个会看相的女同事都有很大关系，而X一直不知道这件事。
马姐精明能干，而且长得也很漂亮，后来听说她是离婚之后才搬来和我们一起住的。除了上班以外，马姐平时基本没有什么社交活动。我认识马姐的时候，她还没有手机，后来因为工作的原因才去买了一个，但也仅限于她公司有事找她，她很少给其他人打电话，也不愿像我们一样无聊的时候把手机拿在手里按来按去的摆弄。对于我来说，手机是一个万恶的东西，离不开它，却又被它折磨得死去活来，工作，生活都依附在一条条看不见的电话线路上，谎言和情话，奉承和恶语，都要通过这条看不见的线路说给看见的对方听。看不见对方的脸，不用逃避对方的目光，什么蠢话都说得理直气壮。
马姐和X有着相似的性格，两个人都是心里藏不事的直爽的人，情绪时时的挂在脸上。在一起生活得久了，她们两个人之间摩擦也多就了起来，经常因为一些琐碎的小事儿发生不愉快，矛盾严重的时候，互相见面都不愿说话，我只能充当一个处境尴尬的老好人，缓和着她们两个人的关系。X是一个嘴硬心软的人，所以看见我帮马姐杀鱼或是修理电器什么的也并不反对。女人之间的事情我始终弄不清楚，她们可能昨天还像两个仇人似的厌恶对方，今天却又像一对姐妹一样挽着胳膊一起逛街。
X跟我说她要回家几天，说是有些事情要回去处理，关于会计年审考试的事情。在X不在家的某一天，朋友约我吃晚饭，然后又去找了小姐，取衣服时又摔坏了眼镜。这事后来长久的隐瞒了下去，我也没有因为这件事而感到太多的愧疚。那段时间我正莫名的精力旺盛，如果不去找小姐，可能就会跟马姐发生点什么，那是我最不希望发生又很难克制的事情。这只是我的一厢情愿的想法，虽然马姐与X有些不睦，对X始终心存芥蒂，但她却还是个正派人，不会与我狼狈为奸。
压力大的时候，应该性冷淡才对，而我却莫名的精力旺盛，大概是因为长时间的酗酒毁了我的身体，内分泌已经彻底的紊乱了。
下班回家，马姐正扎着围裙在雾气腾腾的厨房里做晚饭，我站在门口就闻到厨房里飘出来的菜香味。马姐看到我进屋，叫我不要做饭了，可以和她一起吃。
“其实，X是个善良的人，只是脾气太坏，有的时候说话语气太冲，容易得罪人。”虽然生活在一个屋檐下，但我和马姐单独说话的机会不多，我想趁这个时候缓和一下她和X的关系。
“我不也是一样，脾气也太坏。”马姐并不看我，低头夹着菜，但语气是温和的。
“生活，工作压力大的时候，大家的情绪都好不到哪去，每天都是满肚子的邪火不知道该向哪发。我最近就特别浮躁。”
“你是怎么打算的？”
“嗯？”
“你和X打算什么时候结婚？”
“主要还是钱的问题，存够了买房子的钱，才能想结婚的事。”
“就你现在的工作，什么时候能存够钱呀？”
“是啊，我也正为这个问题发愁，也在想办法，我跟我的朋友还有一些比较熟的客户都打过招呼了，让他们有什么赚钱的路子就叫上我，我什么活都肯干。”
“话说得好听，要是真有赚钱的好路子，谁还告诉你呀，真要是上赶着找你去帮忙，估计也是些歪门邪道的事，你可不能因为缺钱就去犯罪呀。”
“现在我也顾不了这么多了。”
“我最怕的是，你把自己搭了进去，最后还什么都没捞着。老百姓还是要踏踏实实的好。”
我觉得马姐的说法没错，但如果有机会翻身的话，我还是愿意去冒一次险。
又不知道过了多久，我终于等到了一次赚钱的机会，一个客户帮我联系了一个外地的生意。可那段时间我的状态十分不好，一直在医院里照顾一个因为恋爱感情问题而自杀未遂的女同事，连续的熬了几夜，身体已经轻飘得像一张纸，我离开医院的时候她依然还在昏迷中。
亮着暧昧灯光的KTV包房，宽大的电视屏幕里播放着过时的音乐伴奏影像，像是来自录像带时代的老套产物，沙滩，海边，穿着泳装的艳俗女人出现在每一首歌曲的字幕后面，像此时房间里的混合着莫名味道的潮湿空气一样令人生厌。我坐在低矮宽大的沙发里，面前的玻璃茶几上排满了水果，零食，和几十瓶啤酒。这不是个谈事情的好地方，但好像又非在这里谈不可，这个农场的联系人仿佛是想通过这样的款待带来拉近我和他之间的关系，增进我对他的好感及信任。他又打电话叫来几个女孩，混乱游移的灯光中我看不清她们的样子，只记得她们的短裙，高跟鞋，奇怪的歌声，和随着音乐所跳着的单调舞蹈，实际上那不能算是舞蹈，充其量算是一种紧追着音乐节奏的身体摆动。
初春的早晨，空气干冷得想让人逃避，天空中飘起细碎的小雪，落到皮肤上瞬间就消失无踪了，留下一些不易察觉的潮湿印记，我和一个工程项目经理，一个沙场老板，还有一个农场联系人坐进一辆尼桑轿车，驶往哈同高速公路的入口。
在一个渔村吃了早饭，面对着热气腾腾的得莫利炖鱼，我却没什么胃口，我在为这次未知的生意而忧心忡忡，也为还处在昏迷中的女同事担心，拿起烟盒想继续抽烟，可发觉嗓子已经哑了，就又放下了烟盒，去拿盘子里的小黄瓜吃。新鲜的黄瓜是很好的饮料代替品，我们买了很多，让服务员削了皮用保鲜膜包好，准备在路上吃。离开的时候，却又忘记把那些黄瓜带走了。
汽车在高速公路上飞驰，车厢内的共振噪音越来越清晰的侵犯着耳朵，鼓膜感到轻微的疼痛，车窗外的风景单调，让人提不起兴致，汽车音响里的DJ版的流行歌曲在空气中苍白的响着。
“你来开一会车吧，兄弟。”沙场老板眼中充满倦意，回过头对我说。
“我不会开车。”我说。我回忆了一下，我只在农村开过敞篷的拖拉机和电三轮。
“你不会开车？”沙场老板的表情先是惊讶，稍纵就又沮丧了下去。
我们在路过的每一个收费站口向工作人员问路，打听那个农场的方向。
下了高速公路，我们的车驶入一个镇子，乡间的沙石鱼脊路上冒尖的石块不时的摩擦着汽车的底盘，发出令人心惊的摩擦声。“操！”开车的沙场老板骂着一句没人接的脏话解恨，把车慢慢的靠向鱼脊路的右侧，躲避开那些尖锐的石块，倾斜着车身继续开。对于这种险要的乡间路，吉普车才是适合的车型，我们驾驶的这辆尼桑轿车在这种恼人的路上吃尽了苦头，想必地盘上一定布满了与石块刮蹭的硬伤痕。
汽车大约行驶了780公里，我们终于来到了这个偏远的农场。一辆白色的旧捷达正停在农场的入口在等我们，两个肥胖的中年人冷淡的接待了我们。不太友好的会面，令气氛紧张了起来，不好的预感如阴云一般从天边涌来，正一点点的遮挡起下午的阳光。
我忽然很想跟X说话，就打电话给她。
“喂，你在上班？”
“是啊，你在干嘛？事情还顺利吗？”
“很顺利，还在路上，也没什么事，就是想听听你的声音，看你在干嘛？”
“想我了？”
“是啊。”
“午饭吃过了么？”
“吃过了。你呢，中午吃了什么？”
“在食堂打的烧土豆和炸鱼。”
“卖炸鱼的大爷来上班了？前几天不是病了么？”
“来了，但看着精神不是很好，估计没好彻底，带病来的，他老婆一个人忙不过来。”
“你这几天好像都是在他家买饭啊。”
“可不是，我得盯紧点，听说这老两口要把档口兑出去，但还没最后决定，我要跟他们搞好关系，价钱合适我们就兑过来，那个档口生意很好，我觉得干食堂比上班强，我不是跟你说过吗？你呀，什么事都不上心。”
“是啊。。。恩。。。那你忙吧。。。我要挂了，一会再给打电话。”
“恩，你自己也小心点。办完事早点来个电话。”她的声音不无担心。
“恩，拜拜。”
“拜拜。”
我们的车跟在那辆捷达车的后面，在农场的里面又开了接近150多公里，路的两边是大片的农田，看不到商店，也没有见到居民区。
在一个停满工程车辆，到处散乱的堆着建筑材料的施工现场，我们见到了一个面容憔悴负责施工的中年人。前面的路翻着黄泥，崎岖不堪，轿车已经难以通过，我们上一辆农场里的一辆越野车，跟随那个中年人继续勘察工地。
“如果知道是工程转包，我们是不会大老远跑来的。”
“那个，我希望你们还是能考虑一下，你看，你们都来了，其实呀，唉，怎么说呢，还是有钱赚的，是不是啊。”
从工地回来后，我们被领进了一座矮楼中的简陋办公室里，屋中烟雾缭绕，甚至没有一张桌子。
“如果是工程转包的话，我想，我们要回去再考虑一下。”沙场老板说，拿着包起身。
“我想，那个，你们既然已经来了，最好还是把合同签了。”一个农场里的中年人堵办公室的门口，好像并不打算让我出去。
空气再次凝重起来，到了这个时候，我反而不太担心了，倒愿意趁这个机会跟谁去打一场架，发泄心中的烦闷。
我们没再答复他们，推开了挡路的几个人，下楼，上车。农场里的人上了几辆捷达车尾随在我们的车后。
“怎么办？”
“先开出农场，上高速国道再说。看他们的架势，也就他妈的虚张声势，但还是得小心点。”
汽车上了国道，终于能提起速度，大约一个小时之后甩掉了跟在后面的车。
时间已经是傍晚时分，天空又下起小雪。
“要连夜开回去吗？”
“还是个找酒店住下，明早再走吧，又下雪了，路况不好，安全第一吧，这一天已经够倒霉的了，别再出什么其他事。”
在一个城区入口进了一个陌生县城，叫住一个出租车司机，给了他20块钱，他在前面开车带路，把我们领到了一个本地规模比较大的一个商务酒店。泊好了车，终于可以安下心来坐在饭店里吃饭，席间免不了牢骚白天的事。此时，农场的那个联系工程的人已不再接电话了。
“妈的，等回去之后再找他算账，敢骗到老子头上来了。”沙场老板愤恨着说。
工程项目经理倒是个沉稳的人，并不附和着他的痛骂。笑着安慰他“做生意吗？唉，不就这么回事么？出些状况也是难免的，没做成，就当出来散心好了。”
我的脸色也不好看。
“兄弟你也别上火，知道这事跟你没关系，也被人蒙了，谁也没有埋怨你的意思。吃饭，吃饭，就当大哥带你出来玩了。我们几个老头子身体都不行了，一会我们打牌吹我们的牛逼，给你叫个姑娘，自己好好玩。”
“还有，给他电话了吗？联系活那个。”
“打了，不接。”
“妈的，这个兔崽子，想办法务必联系上他，告诉他来沙场一趟，告诉他这事不算完，躲着没有用，赶紧自己上门来说清楚，被我们抓住事更大。”
“恩。”
这个看起来县城很小，我们所在的商务酒店倒是很大，设施豪华，复杂得像迷宫，需要有专人领路，服务员也都是些穿着旗袍的标致高个女孩。
洗完了澡，心事重重的躺在床上抽烟，不开电视，呆望着天花板上的水晶吊灯。多漂亮的吊灯，X看见一定会说喜欢。这个时候，我想给X打一个电话，却很迟疑，不知道该怎么跟她解释我的这次失败。我已让她失望了太多次，而我又是多想给她带回一个好消息呀。
有人在敲我的门，我下了床，把浴巾在腰里重新围了围，走过去开门。
一个女孩站在门口。
“什么事？”
女孩笑。稍楞一下，我也笑了，开门让她进来。
没有选择连夜赶回去的决定是对的，早晨得知，昨夜一辆装载沙石的卡车在不远前的国道上出了交通事故，车头狠狠的撞在公路中间护栏上，已变了形，沙石撒了一地，我猜想，这场交通事故可能跟昨夜下雪有关。我们的车从事故现场经过的时候，才又后怕了起来。
想象总是同渴望相连的，也就是同价值相连。唯有无对象物的渴望才没有想象。
-西蒙娜.薇依《随笔集》
（1）
C有一辆父亲送给他的自行车，C每天骑着这辆自行车在破烂不平的板油路上，夏季扬着灰尘，冬季覆盖着冰辙的街巷里飞驰，去学校，去公园，去火车站，去郊外的农田，去找他的小情人。在刚刚得到它的时候，C时常细心的擦拭它，让每一根车轮的辐条都闪闪放光。
C常在春天或是秋天一个人骑着自行车去火车站的天桥上吹风，看火车。但当时C并不信任游走在蜿蜒铁轨上的那些绿皮怪物，所以他还没有搭乘火车去流浪的计划，只在大脑中杜撰关于远方和未来的种种。
C还曾得到过一把枪，事实上那不过是手枪形状的一块金属，银白的枪身像他擦亮的车轮辐条那样闪闪发亮。C总想把这把枪带在身上，但它太重，什么样结实的衣服口袋也经不住它，C只好把枪放在家里。那时，C有了一个小情人，他们一起散步，并彼此诉说秘密，在C感觉自己和他的小情人亲密到无话不谈的时候，他告诉她，他有一把枪，是金属的，闪闪发亮，但却不能用来杀人。听过他的话，C的小情人先是惊讶，睁大眼睛，捂着嘴向后退，身体靠到窄街的一面墙上，连衣裙沾上了灰尘。C还没有来得及用手去安抚她的脸，她就已经冷静了下来，沉默了许久她忽然眯起一双邪恶的猫眼问C道：“如果那是一把真正的枪，可以发射子弹的枪，那么，你想杀谁？”她提了一个好问题，C从未想过的一个问题。
有一把真实的枪放在面前，于是女人提出了一个要用它去杀谁的问题，但她并没有得到她情人的回答，她似乎是白白的兴奋了一场。
C珍爱他的金属枪，除了幻想中并不存在的假想敌，他并不打算用它去伤害任何人，但他小情人的瞳孔里映着还未现身的那把枪的银光，还在满心欢喜的期待着一些事情的发生。
C除了几个小情人之外，他还有几个伙伴，在一个不幸运的下午，C的一个伙伴被当众羞辱，C要和他划清界线，站在围观的人群和众人一起嘲笑他，C扭曲的笑容掩饰着他的心如刀割。在那时他多想拥有一把真正的枪，一把可以随时可以结束自己生命的枪。他攥紧了拳头，眼睛不知道应该望向何处才妥当。
这个穿着连衣裙喜欢蛊惑人的姑娘并不是C唯一的情人，在认识她之前和认识她之后C还相识过几个在他生命中十分重要的女人。
木课桌被拼靠在一处，变成一张并不稳固的大床。孩子们把从家中带去的小棉被在属于自己的一块的地方各自铺好，一个挨着一个的躺在上面睡午觉。他们都已经累了，读拼音，算数学题，做小动作，相互告状，玩滑梯摔断了牙齿，编故事忘记了时间，是的，他们都已经累了。午饭也是孩子们从家里带去的，要好的朋友会把彼此的午饭放在一起吃，放了学，还会为彼此背好书包坐在幼儿园里的秋千上等着家长来接自己。C不喜欢秋千，因为他坐在秋千上的时间已经太久，他总是最后一个被母亲接走，坐在秋千上，两只手握着粗绳子，在等待中荡啊荡啊，越荡越绝望。
C有一个跟他一起吃午饭的姐姐，面对面的坐着，吃着彼此的饭菜的时候，C会觉得幸福，放学前姐姐会为C穿好衣服，整理好书包，然后拉着手并排坐在一起。但她并不是C的姐姐，虽然老师也一直这样认为，在入读这个幼儿园之前，他们素不相识。幼儿园毕业后，C就没有了她的消息，在接下去的岁月里，C总会梦到她，永远不会长大的他们在梦中沉默着并排坐在一起，不关心天空，也不关心时间，心中满溢着欢愉，在黑暗中也不害怕。在长大后的某一天，C听到了一首名叫《姐姐》的民谣歌曲，在旋律还没有结束前，他就已经泣不成声。“我想你，姐姐。”C不知道该把这封藏在心底的信寄往何方。
水泥路面的低洼处积着一小滩雨水，映着蓝天和几朵不完整的白云。小鸟从水面低飞过，C对身旁的情人说，小鸟一定是在照镜子，她和他拥抱，伏在他的干瘦的肩头说，什么时候你才能长大呀，我的小伙子。我真不知道应不应该生下我们的孩子。C低头吻着她的头发，洗发水的清香的余味还未散尽，这淡淡的味道让他安心。
一切都会好起来。他说。我很会用刀，枪法也很好，你知道的，所以没什么需要担心的。
我们需要两个新名字，再不需要什么认识的人，她说。
当随风飘动的云朵遮住太阳的一瞬间，他和她的情人都有了些灵感。
你好，Filira先生，你好，叶子小姐。
Filira先生，你想在什么样的地方生活？
没有围墙的地方。他说。
叶子小姐，那你想在什么的地方生活？
我要生活在永远没有镜子的地方。她说，答应我，你也永远被不要把你看到的苍老告诉我。
我答应你。他说。此时，他的心中布满了铅沉的阴云，我不能告诉你的事情还多着呢。他痛苦的想着。
她和C曾是同窗，理科成绩优异，C在学生时代却始终是个数学不及格的沮丧学生。她是有机会去从事和科学有关的工作的，她的父母和老师都这样认为。可她却嫁给了一个不务正业的男人，甘心做一个家庭主妇，她的选择令她的父母很伤心，可又无计可施。婚后的她，并不荒废她的特长，在做饭洗衣之余花了大量的时间用在制造小型机器上。她用C旧剃须刀中的电机为他们的卧室做了一个电动的窗帘作为他们的新婚礼物。但这个电动窗帘按下开关后只能自动拉上却没有自动再拉开的功能，只可通过一个扳手手动的把窗帘摇开。夜晚，他们道过晚安之后，C按下开关，在吱吱的电机声中拉上窗帘，早晨在一次轻吻之后，再用手去摇开窗帘迎接晨曦。她不但乐于制造机器，还乐于修理C拆散但却组装不回去的各种家电。C不仅迷恋汽油和油漆的味道而且对电路板，电容，磁铁，铜线圈情有独钟，对看不见的磁场和电流都很感兴趣。唱片机，电风扇，收音机，电视机，录音机，手表。。。都没有逃脱被解体的命运。当然，C也有后悔的时候，就是在他拆散了那台古董唱片机之后，她告诉C，这台机器太老，她不知道它的构造原理，无法修好它。C对着面前的散了一地的零件和一堆旧唱片，十分的沮丧。系着可爱围裙，双手沾满肥皂泡的她，翘着两只潮湿的手还是拥抱了他一下，安慰他说，那不过是些戏曲的唱片，而且你都已经听腻了，我们的摇滚乐都好好的在磁带里呢，下次拆什么东西之前，先要给我看看能不能修好它再动手好吗？C觉得自己很幸运，有这样一个无所不能的妻子，她聪明的头脑和巫术般的魔力，可以复原一切不可救药的机器或感情，所以他事事都会先倾听她的意见，无论是选一件衣服之前，还是在杀一个人之前。
什么算是意外呢？被弹簧夹住了脑后的头发？被飞溅水泥块击中了太阳穴？还是被一张从出租车仪表盘上飞出沿着斑马线上空胡乱飞舞最后重重的被风甩到你的脸上的50元纸币遮住了眼睛？C知道，生活中还有更大的意外，那就是他认识了现在的这个温柔可爱的女人。
计划开始于她怀了他们的第二个孩子之后。
C随着一辆载满妇女和孩子的婚车，在上路上颠簸了好几天，这辆面包车不知道上上下下的翻过了几个山头才找到了那位曾在兵工厂工作的老人。旅途并不顺利，耽误了许多时间，乡村中的鸭子和大鹅都不会给车辆让路，它们成群结队的慢慢的扭着身体在土路中央望天，散步，纵然是你按碎了喇叭，它们也不会回头看你一眼。
一路上C都在担心，那老人现在会不会已经老糊涂了，老得记不起任何事情了。傍晚的酒桌上，老头喝红了脸，还唱了两三支小曲，这让C放下心，暂且藏好心中的打算，跟着众人一起开怀畅饮。新郎已经醉得踉踉跄跄，但还兴头上，他让C也来唱支歌。C说自己是不会唱歌的，但不愿扫大家的兴，就讲了个关于大鹅黄色笑话。路上的大鹅让他想起了这个笑话。
在C出门的几天里，她和孩子并不寂寞，她听广播，和孩子一起玩她用电机，磁铁还有木头做的玩具，在这些神奇的把戏面前，孩子的眼中充满了兴奋和惊异，他们还用麻将牌建房子，再用玩具车撞倒那些房子，麻将牌太重了，不容易被铁皮的小汽车撞倒。孩子这时候会委屈的拿着小汽车抬眼望着他的母亲，她总是有办法的，她又开始用纸牌和孩子一起搭棚子，那种风一吹就会倒的棚子。
幸好这几天都是晴天，赶上雷雨天就不能听广播了。她趴在阳台的窗口，望着飞过楼区的一群白鸽，高兴的这样想着。
她全天的听着广播，关心着天气就像关心着她爱人的心情，她觉得她的世界很小，他爱人的心情和天气，现在她又有了属于自己的孩子，她感觉到一种应有的幸福，一种在任何一个夜晚对一个人说着晚安都不会感到悲伤的幸福。
听广播是她和C共同的爱好，从很小的时候起，他们就愿意长久的守着收音机，小心的旋动着调频的旋钮，在电波中寻找一些动人的声音，其实那时的他们并不急于了解外面的世界，以它为伴只是源于一种已经没有源头的寂寞，出自一种对声音的渴望，渴望听到一些人的声音，这样他们才能又意识到自己是活着的。
读书时的她还有午睡的习惯，午饭后躺在客厅沙发上，听着收音机中每天中午的情感节目，有着好听声音的女主持人会放几首歌曲，播读一些读者的来信，有学生写的，也有一些城市中的年轻打工者写去的。他们在信中讲述着他们在这个城市中的喜怒哀乐，他们用尽量柔和温情的词句轻描淡写着自己内心的苦痛和在心中翻涌的情感。当主持人在朗读间隙放起一支淡淡的，充满忧愁的曲子的时候，她就会陷入一阵难过，在别人的故事中为自己而难过。虽然她年轻，可始终不认为那难过是一种无病呻吟，因为她从没有将她心中的难过告诉过任何人，那些难过只埋在心底，只有自己知晓。“千万不要把你的不快乐告诉任何人。”这是一个女孩写给她的一句话。她从来没有探求过这结论的缘由，只是默默的记在了心里。
沉默啊，沉默，之后，一些人就这样深藏着各自的心思，什么也都没对彼此说，就各奔东西了。直到再次重逢的一天，也没能鼓起把那些心绪向对方坦露的勇气。
老人收下了那些香烟还有酒。
C回到自己的家里，接过她的一切家务，做饭，洗衣，看孩子，听广播，她则昼夜不分的一个人在书房里忙碌，只有C进去为她送饭的时候，她才会挺下来休息，抽烟，和C愉快的谈论孩子和天气。
15天之后，他们终于完成了他们的计划。
桌子上放着她为C制造的两只手枪，第一支枪枪枪管较长，外形就像是一支加长的鲁格手枪，这支枪可以发射被去掉尾部的铁钉，铁钉并不需要特制，截成符合弹仓的长度压入弹仓即可，精度不准，只适用于近距离射击。另一只枪枪身稍显笨重且结构复杂，弹道是一条窄而长的缝隙而不是传统的管型结构，并且可以调整口径用来发射不同面值的硬币，如你所想，一元钱射在身上一定是比五角钱射在身上造成的伤害要大，但五角钱的射速会更快一些。这不但是支经济的微声枪型，并且弹源充足，不必因为为耗尽弹药而劳神。她曾学过些缝纫的手艺，就又用几块皮革为C做了两支可以把枪固定在腋下的枪套，这副枪套更像是一个马甲。
C在郊外的树林里勤奋的练习射击，直到他有信心在用掉三枚一元硬币之内就可以解决掉一个人。在这之前，C只用过刀和气步枪，所以他需要一段很长的时间来适应他的这两个新伙伴。许多年之后，那片树林被人再次谈起的时候就充满了神秘色彩，有人说他在那片树林发现了些会长出钱币的树，他甚至还从树干上挖下过来几枚。他把那些一元的硬币摆在掌心展示给大家看，但没有人相信他的话，认为他是个疯子。
对于C来说，那片杨树林是一段路程的节点，一个遮阳庇荫休憩的驿站，去往姥姥的路上C总要遇见它，它也是一些人生命的终点，周围生满野花和杂草的坟冢隐匿在杨树林的深处。据C的长辈们说，在夏天的夜里，杨树林里会出现害人的魑魅，还会见到浓绿色的鬼火，老人们还提醒年幼的C，鬼火是不祥之兆，是鬼魂在作祟，是阎罗王出现的鬼灯笼，遇见鬼火不能说话，也不能跑，不然鬼火会追着我们走，并且还会飘到我们身上。初中化学课的时候，老师说鬼火是磷化氢的燃烧现象，用一个化学式为C解释了鬼火现象的成因，C觉得这样科学的解释实在无趣，更喜欢村上老人绘声绘色描述的关于鬼火的故事。
杨树林，背靠着旧工厂，面对着一条绵延了数十里的狭长壕沟，左面是农田，右面是一个陡峭的土坡。上了那土坡，便可望见火力发电站巨大的煤炭冷却池制造的大团云雾。小的时候的C并不知道那庞然大物是一座煤炭冷却池，只把它当成一个造云的巨大机器。电厂的附近有一条浅河，夏天的时候，人们用汽车的黑色胶皮内胎当做救生圈，在那条河里游泳。C曾于一个夏天在那条浅河边和他的母亲，老师还有老师的侄子在那里野餐，他和老师的侄子还登上了浅河上方的铁路桥，火车从身边呼啸而过的时候C就紧紧的抓着面前的钢铁围栏，他的脚下的铁栅板固定得并不牢固，在火车经过的时候会拼命的震颤，C感觉自己瘦小的身体正在离开脚下的铁栅板，就要被疾驶而过的火车吸到车轮下面去了。母亲和老师站在岸边上担忧的扬着头看着他们，喊他们赶快下去。在那天傍晚回家的路上，老师的侄子被杀了，C是第二天才知道这个消息的，那是他第一次如此清晰的感觉到死亡对他的冲击，一个活生生的人，昨天还在一起说笑，一起看火车，而现在他就这样从世界消失了，他不能说话，也听不见你对他说的任何话。
在其别人家的孩子帮父母买酱油的年龄，她和C的孩子忙的却是帮父母去五金店买铁钉或是去换硬币。她和C对孩子的艺术才能充满了信心，积极的为他筹备着各种艺术启蒙计划，送他去课外的补课班，学习剪纸，蜡笔画和书法，把他的背包里装满一切必要的工具，剪纸用的专用剪刀，大盒的蜡彩笔，狼毫的毛笔和几支塑料瓶装的浓黑墨汁，不仅是在他的书包里，从他的指尖和衣服上也能闻到淡淡的墨汁的味道，他迷恋这味道，就如他父亲C迷恋油漆和汽油的味道一样。
他沉默而腼腆，深受老师的宠爱，但这宠爱并不能催生出他身体里似乎本来就从没有过的艺术才能。他的绘画仅限于临摹，每幅画都临摹得精细无比，却无灵性。他可以完整的复制出儿童简笔画册中的那些轮船，汽车，房屋，水果，也能把父亲那本黑色封皮的彩页交通规则中的标志和图案画出来，但却无法用线条勾画出他和父亲在天色悄无声息一点点暗下去的时候，瘦小的他和高高的父亲在一个黄土的操场上向一个破旧的篮球架扔着篮球的场景，也不知道用什么样的色彩去表达操场上老树浓密的树冠在此刻黄昏时的那种凄幽。这或许对于他的C来说是一件好事，一些聪明的侦探总愿意在小孩的图画中去寻找他们父亲犯罪的蛛丝马迹。
她又走失了几天，如《东京日和》中的阳子那般一个人跑去某一个地方去喃喃自语。虽然C知道过几天她自己就会回来，之前出走的几次她也并没有出什么危险，她有时确实需要一个人静一静，多年来她的产后抑郁症一直没有好转过，每次复发的时候，她都会这样没有预兆的走失。但他还是很担心，他打了一个电话叫来了他的新搭档Z，两个人分头在这个城市里到处找她。大概是因为C在电话里的声音过于严肃了，Z以为他出了什么大事，正睡得迷糊的他一个跟头翻下床，胡乱的摸了把刀就急冲冲的跑来拼命，赶到才知道是C又丢了老婆。他们找了一个晚上，抽了几包烟，依然一无所获。接近凌晨时，两个人疲惫的坐在C家的地板上喝啤酒，吃冰箱里的剩菜。Z和C头一次见面的那天是Z的生日，Z给自己买了个大蛋糕和带着一群女孩在他的家里喝得烂醉，酒精不仅麻痹了他用来保持身体平衡的小脑，也同样的麻醉了他的舌头，让他变得口齿不清，那天Z搂着同样醉得模糊了意识的女孩对C胡言乱语了一个晚上，C始终没明白他到底要说什么。在C的眼里，Z其实算是个善良可爱的小伙子，只是像自己一样时运不佳，Z曾经有过富足的生活，但在他父亲的工地出事之后，Z就失去了经济来源，只好自己想办法赚钱了。Z和C合作了半年，一起接了几个活，C才发现Z原来是个新手，C越来越觉得Z讲过的那些巷战经历看起来大多都是假的，因为每次干活的时候Z都表现得很紧张，虽然他始终在克制着不让自己发抖，脸上却一直在冒冷汗。虽然如此C也没有打算和他拆伙，因为C觉得Z是个靠得住的人，注重义气，只是喝完了酒爱吹牛而已。C借助着酒精的力量昏昏沉沉的睡了过去，连Z什么时候离开的都不知道。
C只睡了两个多小时，但还是做了梦。他梦见自己又一次坐回到那张桌子前，先前和他一起看菜单的女孩已经不见了，现在坐在桌子对面的是一个同样陌生的男人。对面的男人似乎是认识C的，跟他打着招呼，C转身看了一眼身后的街道，天空阴沉，马路对面是一栋正在等待倒塌的没了门窗的旧楼。桌对面的男人又开始对他说话，但C不知道他在说什么，听起来像是日语。他用手指着C米色夹克上的标志又用中文问道，你是一个无政府主义者么？C摇了摇头，但并不是否定他的猜测，C不知道自己穿了谁的夹克，也不知道自己为什么会出现在这里。他们点了菜，在等待的时间里，C在回想之前发生的事情，之前的女孩哪去了？现在对面的这个人又是谁？我为什么要坐在这里和他一起吃饭？天空又为什么对我阴着脸？是因为我曾败坏了一个女人的名声而对我的惩罚么？C想起拉克洛小说《危险关系》中德瓦尔蒙子爵写给德.梅尔特伊侯爵夫人的第七十六封信中的一句话，如何占有女人，又如何断送她们，两者往往是相互关联的。
C蜷曲着身体躺在床上，他隐约的听到电视机的声音，他缓缓的张开眼睛，躲避着阳光，一个熟悉的身影正在厨房里忙碌，待他完全的睁开眼睛看清楚她背影的时候，一种由于缺乏睡眠而产生的头痛也随之而来了。C换上拖鞋，脱掉昨天晚上睡前没有脱掉的外套，给自己倒了一杯水，睡眼惺忪的坐到餐桌前，电视机正在播放着一个关于反物质和暗物质的科普节目，在他们开始吃早餐的时候，C关掉了电视的声音。他没有问她，她这几天去了哪里，她也没有问他，他为什么穿着衣服睡觉，他们愉快的吃着早餐，C请求她晚上陪他一起去理发，她如往常一样取笑他。没有了我，你可怎么生活呀？她笑得很好看，C发觉她今天还化了妆。所以，我不能没有你，C说。沉默，一缕情绪如轻烟般在空气中短暂的停留了一会儿，然后消逝无踪，留下一些余味，并不浓烈，但很熟悉，让C想起小时候的一个下午，情绪同样短暂的停留在空气中，很复杂但又像没有任何内容。C躺在土炕上，盖着棉被，但他还在发烧已经丧失了对温度的感知，只知道头还在晕，视线也是模糊的，电视机里面一群外国人在唱歌跳舞。那天下午的阳光并不充足，房间的光线黯淡，黑白电视机发出刺眼的光芒。C的几个伙伴围坐在炕沿边的圆餐桌上打着扑克牌，他们是来看望C的，他们在C的家里呆了一个下午，说笑，打牌，但C依然感觉很孤独，C躺了许久但一直睡不着，想和他们说些话，但意识又不足够清醒，也无力坐起来，嘴里都是苦味。C的母亲正在辅导一个女孩的会计课程。电视机里的歌声，打牌的声音，讲解题目的声音，交替的出现在C的耳朵里，后来越来越模糊，最后混在一起，变成一种苍白的噪音，C感觉自己仿佛游离于这个世界之外了。
她今天很高兴，想要把头发换种颜色，一种C说不清楚的混合颜色，他并不是色盲却总不能识别出那些并不复杂的颜色。C坐在发廊的休息区里望着正在染发的她，发廊的服务员递给他一瓶矿泉水，他说过谢谢，握在手里，消减了些等待中的无聊，他看了会那瓶塑装水包装上的文字，可这是令人不快的阅读，等待的焦躁很快又重新跑了回来。她并不回头，远远的叫他，说如果他无聊的话，可以在附近散会步。C觉得这是个好建议，他也正想去买一包烟。
时间已是晚上九点多，路上冷冷清清，路灯也是孤孤零零，但商店橱窗里的灯光却是让人觉着有了那么点莫名的希望。C在买烟商店的旁边发现了一家之前没有去过的面馆，C打算等她染完了头发和她一起来这里吃饭。
更换发型或是发色是为了想更换掉不想回去的过去吧，C想起他学生时代的一位同窗，从小学到高中脑后都是束着一条黑色的马尾辫，上大学后就变成了披肩的长直发，像是要决心告别掉昔日的青涩，C和她约会的那天，依然觉得她很美，却不是同一样美。C已不记得自己是从什么时候起一直留着这种如囚犯或是新兵般的短圆寸了，身边总有朋友提醒他说，这发型看起来又傻又楞，但C却不以为然觉得这样很好而且洗头也很方便。也曾有热情妖媚的理发师在为C剪发时和他调侃，说要剪光头发是因为失恋了么？C并不喜欢那个理发师，也就没有回答她。
C想约她去看一场电影，最好是一部轻松安静娓娓道来的电影。C年轻的时候谈过几次恋爱，也去过几次电影院看过几场忘记了名字的电影，那时年轻的C并不关心电影的画面和主题，自顾在黑暗的影院里毛手毛脚的跟女友胡搞，接吻，手像蛇一样游进她的衣裙，上上下下的乱摸。那时的C并不十分孤独只是过于迷恋女孩年轻的身体，她们的美丽令他每天神魂颠倒，乐于搂着她们招摇过市，也愿意为了她们而对别的男人大动干戈，更对她们言听计从，滑稽得如一只流着口水的丑狗。
C也想在晴朗的一天约她去动物园或是博物馆，但这个城市的动物园里已经没有了动物，变成一个散步的地方，博物馆里也只是些动物的标本和骨骼的化石，死气沉沉，没有生气。
C想起和她谈恋爱的日子，两个人在晚上对坐在肯德基里填写厚厚的客户回访资料，想方设法的变换着字体在表格上签名。他们也常在冷清的地下小酒吧里抽烟，喝啤酒，听酒吧歌手弹着吉他唱流行歌曲，听到伤心的歌曲，偶尔也会难过起来，默默流泪。在他们还没有同居的那个时候，她经常去C的集体宿舍里和C还有C的室友们一起用电脑看电影，那是快乐的时光。C白天在上班的公司里把大家想要看电影下载到U盘上，晚上带回来插在电脑上和大家一起围坐在一起，吃花生喝啤酒，盯着小小的电脑屏幕看，那个房间就像一个小影院，电影带来的欢乐似乎也被放大了，C十分怀念当时的热闹有趣的气氛。《勇敢的心》，《指环王》，《特洛伊》，《黑客帝国》，《黑金》。。。。。。C还能想起当时看过的那些电影的名字。
恋爱时的她，敏感脆弱，十分爱哭，有的时候弄丢了一个中奖的饮料瓶盖也会大哭一场。那天，天空中正下着大雨，C顶着大雨，跑了很远的路，还是把那个落在饭店里的瓶盖找了回来。后来她对C说，那天她是在考验他，看他会不会迁就她的任性。C怎么会不迁就她呢，她是C生活的所有希望。
她染好了头发，自己似乎很满意，挽着C的胳膊蹦蹦跳跳的和C在街上散了会步，然后两个人高高兴兴的坐在饭馆里吃着热辣的面条。C给她讲了一个最近还能记得清楚的梦。“我梦见我住在一个有着许多玻璃门的房间里，那些玻璃门都敞开着，在我每关好一扇玻璃门的时候，我都会遇见一个陌生人，这些人的眼神既不邪恶也不友好，空空洞洞的。然后有人约我去那条大河，那条躲在高高堤岸后面的大河，我骑上一辆自行车，在崎岖的土坡上跋涉。这时，又出现了一个人，他给了我些提示，告诉我一个悬浮在空中的漩涡的位置，他说，我把双手伸进漩涡就可以到达另一个梦。我四下环顾，原来那个漩涡就在我身后的不远处，我走到漩涡的下方，把双手伸进漩涡的里面，一瞬间，我真的就到达了另一个梦境。我手中出现了一挺轻机枪，但拿着它并不感到费力，一群军人催促我登上一架直升机。直升机低飞过农田和树林，我向对面的军人强调，我是一个机枪手，他们说他们已经知道，每隔一会我都会向下射击。（能梦到这个场景一定是跟前几天看过斯坦利.库布里克的《全金属外壳》有关。）回到陆地上的时候，那些军人已经消失了，我一个人端着枪走在一个有花坛的小广场上，我看到有几个人在虐待一只老鼠，我让他们住手，可没有人听我的，我就用枪打穿了老鼠的脑袋结束了它的痛苦，这时我手里的枪变成了一只垂死的鸟。”
“你又梦见那条河了？”她问。
“是啊，但这次我只是和一个人一起赶往那条河，并没有真的看到河水。”C说。
“给我一支烟吧。”
C把烟递给她，又用塑料打火机帮她把烟点着。她深深的吸进一口，缓缓的着烟雾。“怎么样，头发好看吧。”她轻轻的甩动着头发，眼睛里充满少女般的光彩。
“我们接着讨论你的梦吧。”她仿佛对C的这个梦有些兴趣。“不锁好那些玻璃门你就睡不踏实吗？”
“没错，锁好那些玻璃门会让我感到安心。”C在想，现在来说，这应该是个普遍的想法吧，没有会愿意敞着自家的房门睡觉吧。很小的时候住在乡下的那段时光村上的居民确实是不锁门的，围墙都是树枝编的，木门也都是虚掩着，或是用细铁丝，绳子之类的挂住，那样做也仅仅是为了防止风把门吹坏而已。那个时候，乡村的民风还大多是朴实的，邻里之间勤于来往，互相帮忙照应，人情味还没有被城市的钢筋水泥所隔绝，晚饭都是端着瓷碗蹲在村口聚在一起吃，谁家晚上烧了肉，都会分些给邻居家的小孩吃，吃晚饭现在想来都是个很有意思的事，当时大家都并不富裕但却也其乐融融，所以那时的人们都不会对周围人怀有太大的戒心。如今世风日下，人心不古，在街头遇见倒地的老人都不敢靠前了，生怕又是个圈套。城市中生活着的人们的同情心就这样一点点的被日积月累的不断欺骗而磨没了。闹剧被人们追捧和歌颂，善举变成一种冒险，柔软的内心一天天变冷，变硬，整个城市生活充满了黑色幽默。
“你为什么不杀了那些虐待老鼠的人呢？反而对老鼠开枪。”
“或许在潜意识里，我的性格是怯懦的吧。因为害怕恶人的报复而不敢去惩戒那些恶人。”C回想起一件令他至今都耿耿于怀的事情，一件到现在也没有想清楚的事情，不知道自己当时袖手旁观的做法到底对不对。一个寒湿的傍晚，雨刚刚停，C去楼下的超市里买烟和啤酒，街巷里昏黄的路灯沉默的照着马路上的积水，除了偶尔经过的一辆迟疑驶过的出租车外，并没有什么路人。C提着装着罐装的啤酒，香烟和几样零食的塑料袋转过一个街口，看见一个男孩和一个女孩站在一栋楼关闭的卷帘门面纠缠，但他们看起来并不像是情侣，女孩不停的对那个男孩说，请你让开，我真的不认识你，女孩的声音并不太高，带着些无奈却不包含愤怒，但那个男孩似乎并没有要让路的打算，他们又僵持了一会，男孩开始拉扯那个女孩，女孩沉默着挣扎。C停在不远处看着他们，女孩也看到了C却并不喊叫想C求助，依然沉默着挣扎。他们继续在街边拉扯，C感觉那个女孩很绝望，C在等着她喊叫，向他求援，给他一个干预这场冲突的理由，但她并没有那样做，依然沉默着和男孩厮打。C最后还是离开了，没再理会他们。但回去后又一直不太放心，因为没有帮助那个女孩儿而感到愧疚，他们会是吵架的情侣吗？但愿是那样就好了。如果不是的话，但那女孩为什么不向她求援呢？C一直没有想明白。C觉得自己变了，对任何事情都充满了猜疑，不信任自己的眼睛和判断，变得迟疑冷漠，举手之劳的事情也会冷着心前思后想，不再愿意热心的去关怀别人，但这种改变对于他的职业是有利的。
C觉得她今天开起来很性感，想必是因为她的新发型的缘故。
“关于Z，你还没有下决心除掉他？”她又向C提起这件事情。C的优柔寡断有的时候让她很担忧，她能做的只有时时的提醒和敦促他去下决心。“他还在酗酒，酒后依然口无遮拦，这对我们很危险。”C清楚她说的都是事实，也曾几次下定决心要解决掉Z，可每次到了最后关头心就又软了下来。她今天的表情很冷峻，眼神也是严肃的，C知道自己不能再把这件事拖下去了。
C给吕小姐打了电话。
几天后，Z就这样从世界消失了，确切的说是被一个按摩女郎用塑料袋闷死在一家浴池的包房里。
他不能说话，也听不见你对他说的任何话。
Z死后，C没有再找过其他搭档。
推开一扇巨大的房门，我却感觉不到房门的重量，也没有听见任何摩擦的声音。
这是什么地方？
衣装华丽的女人们坐在高高的古旧木椅上，正在专注的观看对面小舞台上一个男人的演说或是一个戏剧演员的独白。舞台上浓妆艳抹的穿着燕尾服的矮小男人正在神采飞扬的演说或是进行着表演，可我依然听不见任何声音。
女人们没有注意到我，我也没想去打扰她们。
我沿着墙壁边行走，并费力的抬着头欣赏悬挂在墙壁上的中世纪铠甲和各种动物的标本。
喜欢吗？那些宝贝可都是我费尽周折收藏来的。
我从那个房间出来时，女孩的母亲眼中闪动着得意和兴奋，期待着我的回答。
我看见一只黑熊的爪子被锯断了指甲，一副铠甲也正在墙壁上摇摇欲坠。
我说。
一定又是那个该死的小偷在夜里干的好事。
她愤恨的说道，刚才的得意和兴奋顷刻消逝无踪，我仿佛正看到一层冷霜正从她红润的皮肤下面生长出来。
谁？
就是我的丈夫，他是个怪人，像是与床榻有仇，从不睡觉，却死不了，白天发呆度日，喜欢在晚上如猫一样夜行，破坏我的梦和我所有珍爱的东西。
那么，这个房间又是用来做什么的呢？
我问。
啊，它是我的一个私人俱乐部，供我和我的朋友们观看表演。
原来如此，那么这个俱乐部都会上演什么节目呢？
我更加好奇。
我花钱请来各种各样滑稽的男人，让他们穿上如他们内心一样滑稽的可笑衣服给我们演讲，我愿意看到他们出丑，就像是看到我们自己的丈夫在出丑一样，那简直是太有趣的一件事情了，为了这件事情我将不惜一切代价。
她脸上的冰霜溶开，她再次展现出孩子一样的笑容，容光焕发，又无比亲切。
去吧，孩子。她对自己的女儿说，语气中流露着几分温柔的怜爱。和这个小伙子出去走走吧，我看见他刚刚打了一个哈欠，应该是一个会在夜里安静做梦的好人，不会成为一个像你父亲一样的小偷。
可是，母亲，我。。。。。。
不要再说让我伤心的话了，去吧，去吧，我要进屋去看看我可怜的熊爪和铠甲。快挽住他的胳膊，不要再让他等待了，我看得出，他曾经是一个为了等待而吃尽了苦的男人。
那个男人，也就是她的丈夫，居然去偷一个如此善解人意的女人的东西，简直可鄙，我这样想着。
女孩听了母亲的话，轻轻的挽住我的胳膊，和我一起来到城市的街上，我现在有些爱她，甚至想送她一束花，一束原野里采摘的鲜花。
街道上，由一条条黑影汇成的队伍悬浮在板油的路面上方缓慢的游移着，没有声音，我也看不清他们的面目。这支浩浩荡荡的队伍在我和她的眼前经过，我发现有几条肥胖的黑影移动得十分迟疑。难道他们认识我？我在猜测。
我知道附近有一家美术馆。我说。我想和你一起去看看。
真的抱歉，先生。她抬起纤细白皙的胳膊看了一眼她的古董腕表。时间已经快到了，我要赶去一家俱乐部观看表演，一场精彩而有趣的表演，在你造访之前我就已经和朋友约定好了，我还为了看这场演出买了一条新裙子，你看，就是我身上的这条血红色的裙子。
她在我的面前转了个身，蓬松的细褶裙摆随着她的旋转正开成一朵血红色的花，少顷，又缓缓收起了它的花蕊。
又是俱乐部，那么它和你母亲拥有的那家俱乐部有什么不同呢？
我要去的是一家少女俱乐部，而我母亲经营的是一家主妇俱乐部。
那演出的内容呢？会有什么不同吗？你知道的，我刚刚听过你母亲对她俱乐部的介绍。
抱歉，先生，我不能告诉你，作为一个少女俱乐部忠实而可靠的会员，我有义务保守少女俱乐部的秘密，请收起您旺盛的好奇心，不要再追问，那会让我困扰。
好吧，小姐，我不问就是。那么，你现在就要赶去那里了吗？
我还有一点时间，我想我应该去吃一点东西，您可以陪我，我们就去街拐角处的那家店里吃点熟虾吧，很近，东西也是现成的。
那，吃完了熟虾，我能陪你一起去少女俱乐部看演出吗？我想，我也愿意成为一个忠诚而可靠的会员。
我还不死心，想要和她在一起。
真的抱歉，先生。但看到您如此诚恳的想要追随我，我不得不向您透露一些关于那个少女俱乐部的事情。恕我直言，少女俱乐部中表演的男人像你一样喜欢胡言乱语，每时每刻都在蛊惑着年轻女人，他的理论会让你不快，会使你感到危机，你会想去杀掉他的，我知道你曾经暗杀过太多和你理论相左的人，我不能再让你那样做了。
她一时激动起来，但很快就又平静下去了，继续心平气和的说道，生活需要多种多样蛊惑人的理论，而不仅仅是你坚持的那一套。知道吗？新鲜感！没错，就是新鲜感，新鲜感是施展蛊惑时最有效的迷幻剂，如今的姑娘们都中意这玩意儿，先生，你是不会懂的。
可爱的小姐，既然你已经慷慨的告诉了我关于你们少女俱乐部的一个秘密，你知道的，我会是一个知恩图报的人，所以我也将把我的一个不为人知的秘密告诉你。
如此再好不过，我真的有些期待呢。
我是一个左撇子。
啊，你可以用左手写字？那可是很难的。
不，我不能用左手写字，如你所说，那太难了。
可你说你是左撇子呀。
但我不是用左手写字，而是，用它手淫。
难道你是在歧视女人们的子宫么？非得用力量薄弱的那只手。
她又一次激动起来，甚至有了点愤怒。我不愿让这可爱的小姐生气，赶紧转换话题，跳开这个有关女性主义的讨论。
秘密你已经知道了，请不必深究，只是习惯而已，并不一种如你所想的对于女性的歧视。对了，时间，是不是快到了。
是啊，时间快来不及了，她说，再次抬腕看表。
那你要怎么过去，路远吗？走路，还是开那辆总也停不住的故障汽车。
当然是开车，走路太老套，又太安全了，安全得让人发困，有一次我走路的时候甚至睡着了，你知道我发现这一点时我是多么伤心吗？我可是一个年轻的姑娘啊，怎么能让如此单调的生活给毁了。
车在哪？还在那个长斜坡的尽头吗？
应该还在那里吧，它没有其他地方可以去的。
是的，没有其他地方可以去的。
失去控制的车，脆弱的肉身，千疮百孔的生活，婚姻，爱情，都还残留着余烬后的重量，正不可逆转的慢慢滑向那终将无处可去的虚无尽头。
它们就在那里，别担心，你会找到的，它们正在安静的等待着你，等待与你同路。
《关于一种叙述方式的尝试及一个没有话语权阅读者的粗浅生活认识》
下午。什么？又是下午，为什么不以清晨或是傍晚开头呢？我问自己。可能，对于我来说，想说话的冲动多数萌发于午后。不一定是要和什么人聊天，只是想自言自语一番。
下午，太阳刚刚露一露头，就又躲回到云朵后面去了，吝啬又羞怯。但转瞬又逝的散碎阳光给还是给我一丝温暖和一点莫名的希望。
一个朋友说，生活要欣欣向荣才好。那好，我也试着去如此生活，所以我得抓住每一个稍纵即逝的欣欣向荣的线索。事实上，这并不容易。
我在读一本506页的小说，我以为这会是一个老男人回忆青春的温情故事，其实却是一段伤痕累累，不堪回首的过往。故事里的人物可以是不真实的，他们仅仅是那个年代中众人的化身，是一个人，也是一群人，他们负责勾画出那段历史，生活的历史，爱情的历史，布满伤痕的历史。围绕着一个任我们胡乱猜测去起因的自杀事件开始，引出一些人物，医生，画家，女导演，诗人，还有一个叙述者，他们生活在同一个生活轨迹上，一个由时间和空间构成的生活轨迹上，他们既是重合有是分裂的，他们变换着不同的身份相遇，分离，又再次相遇，一起构成了这条贯穿着那段社会历史的生活轨迹，一起经历了那个令人挣扎，无奈，悲伤，又疯狂的年代，考验并压榨着彼此的灵魂，还有爱情。
我还没有看完这本书，已把它合起放在桌上。不知什么时候起，屋里又不见了阳光，于是我又一次埋怨起窗外遮空的阴云。你觉得自己是无辜的吗？可我也是我无辜的。我在心里对它说。
爵士乐还在电脑中响着。和那个关于叙述时间起点的问题一样，我出现了另一个疑问，为什么是爵士乐呢？而不再是摇滚乐了呢？我想，除了在一些久远的故事里，摇滚乐这个词会越来越少的出现了。
曾经给我力量的滚雷一般的鼓声如今却被我认定是砸碎我柔情的凶手。融合在摇滚乐中的愤怒，反抗，叛逆，这关于青春的种种，依旧是清晰可见的，无可否认的记忆标签，但它们正逐步转化成另一种我所期望的，日趋沉静内敛的意识形态，一种力量和反抗不再需要聚集和呐喊，愤怒和痛苦不再以伤害异己为表达的意识形态。保持客观的交流态度，自省，并时时拷问自己的内心的恶。
那么爵士乐就代表着沉默和内敛么？我想说的并非如此，我指的是关于另一种叙述方式的探究，从习惯而熟悉的固化我们思想的陈旧叙述方式中走出去，去勇敢的尝试另一种新的叙述方式，之前我们未曾接触过的一种全新的叙述方式。比如，在音乐方面，流行音乐和摇滚乐对于我来说是熟悉的，那么我就可以尝试去更多的接触流行音乐和摇滚乐以外的音乐类型，它可以是爵士乐，可以是古典音乐，也可以是microsound/post techno/experimental ambient抽象实验电子乐。总之，是要摒弃保守的经验及僵硬的审美习惯，到新鲜的领域去探寻，看一看是否能够收获一些惊喜。
这种想法并不是空穴来风，因为我曾因为一些误打误撞的外围接触收获过一些惊喜。比如新浪潮电影，比如说新实验小说。在钟情于它们之前，它们对于我来说也曾是一个陌生的，没有太多信心和勇气去接触的类型。必须得承认，接触初期是艰难而痛苦的，在一个新的语境，结构，及叙述方式面前，固化的经验会经常出来作祟，把还未能理解的认定为错误的。但那种内涵，意义更为深远的叙述方式彻底的打动了你之后，你就会发现是一个长久的温暖和快乐，你会觉得那是一部看无数遍都不厌其烦的电影，那是一本读无数遍都兴趣盎然的书，那是一张你愿意让它伴随你旅程的唱片，从前热衷过的种种快餐式的粗浅作品，此时真的不值得一提，仅仅是一种记忆的标签而已，它们的作用仅仅是证明着某一刻你的存在，仅仅是一个生活的证据。
那些具有实验探索精神的导演，写作者，音乐家或许现在依然被忽视，没有在大众中得到应有的认可和地位，作品也没有得到客观的评价，但他们依然是值得尊敬的，他们的每一部作品都是一个贵重礼物，一部分人幸运的人已经意外的收到了它们，并为此心存感激。邪教抑或传销式的粉丝现象注定和他们无缘，大众的审美趣味始终是不值得相信和推崇的。
聚集，有的时候，也许仅仅是因为恐惧。独立的思想和自由的人格，在那些想通过数量去堆积出一个真理，或是造神的人们的价值观里，它们并不重要。
让我们再回到这个下午，此时，我所期盼的阳光依然没有回来，也许她真的不打算回来了，任人们在阴云下苦闷。
音乐依然在继续David Liebman的《Drum Ode》，吉他，Tabla，打击乐阶段性的穿插，又被萨克斯风融合在一起。
想起了另一个下午，阳光充足，没有音乐，但我同样也在读一本书。那应该是初中某个暑假的下午，我还清楚的记得那本书的名字《苏菲的世界》挪威作家乔斯坦·贾德撰写的一本哲学入门读物，我记得当时看得头疼，没办法一口气读完，不仅仅是因为盗版书的错别字。柏拉图，苏格拉底，笛卡尔，歌德，史代芬，马尔萨斯。。。。。。仅仅是这些名字就把我挡在了一道高墙外，更不用说晦涩的哲学理论。尽管阅读艰难，我还是读完了那本贯穿着欧洲历史与文化的思想史，可能是由于作者具有魔幻色彩的叙述方式正是我所能接受的，并为之吸引，不忍中途放弃。
“你是谁？世界从何而来？”不能说自那次粗浅的阅读之后，我理解了那本书所构建起的哲学体系，但至少从读过那本书之后，我已开始思考书中所提到的这两个问题，并且开始怀疑这个原本在印象里简单又循规蹈矩的世界，并为自己的无知而恐惧羞愧。
“尽管我们都想过哲学性的问题，却并不一定每个人都会成为哲学家。由于种种理由，大多数人都忙于日常生活的琐事，因此他们对于这世界的好奇心都受到压抑。(就像那些微生虫一般，爬进兔子的毛皮深处，在那儿怡然自得地待上一辈予，从此不再出来。)对于孩子们而言，世上的种种都是新鲜而令人惊奇的。对于大人们则不然。大多数成人都把这世界当成一种理所当然的存在。”-摘自《苏菲的世界》第一章
在那个初中的暑假，我还看了另一本有趣的书，一本同样对我产生过巨大影响的书，塞林格的《麦田里的守望者》，虽然我在书店买到是封面最为难看的一个译本（封面上的女人居然是女演员米拉乔沃维奇，我看过她主演过《第五元素》《生化危机》和《圣女贞德》，封面上的男人是电影《美国派》中那个运动员，但想不起他的名字了。我到现在依然困惑着，什么会选两个演员的照片作为这本书的封面）。这个版本是施咸荣翻译的，个人感觉翻译的不是很好，虽然如此，我还是对这本书爱不释手，为它包了牛皮纸的书皮，在那个暑假里，我已不记得自己把它读了多少遍，总之我现在依然能记得那本书中的每一个细节，有关霍尔顿·考尔德低俗生活的每一个细节，关于他的鸭舌帽，打字机，棒球手套上的诗，他看的夜场电影，还有他为之担忧的公园里的鸭子。。。。。。前几天读了对塞林格，海明威，福克纳，斯坦贝克，阿莫斯.奥兹等作家产生过重要影响的舍伍德.安德森的《小城畸人》，果然是极好的短篇小说。但我此次从图书馆借到的是刘士聪的译本，推荐吴岩的译本，和台版吴明实的译本。
还是一个下午，依然阳光充足，但我却无法感受到惬意和舒适，因为那时的我已经不再是一个学生，而是一个跟车送货的装卸工，一个不需要太多思考的职业，这个职业跟我读书时的期望相差甚远，但为了得到这个工作我还是费了一番不小的周折。工作繁重，却有还算不错的收入，如果我生活得节省一些，我甚至能每个月有多余的钱给未婚妻买一束花，和一件应季的新衣服。
受了潮经过反复搬运而有些走形的长方体纸箱内装着将要出售的机器。午休的时候，那些纸箱就是我的椅子，桌子，还有床。我和我的工友坐在上面抽烟休息，躺在上面枕着揉成一团的工作服睡午觉。和我一组的工友是个刚刚结婚的漂亮姑娘，坚强而隐忍，和我一样喜欢抽味道浓烈的香烟，老巴夺，白灵芝，红金龙。她从不在人前抱怨他的丈夫，或是像个怨妇一般抱怨生活，她真是个好女人。装卸工并不是一个体面的工作，作为工友和朋友，但她还是以我为骄傲，因为她说我总能修好漏雨的帐篷，总能在流动的工作区域找到可以上厕所的地方，也能在午休的时候跟其他工作组的同事打台球赢回几盒香烟。她说，这些在别人眼里微不足道的点滴，可对于她来说，都是些旁人无法体会的快乐。她也认为我是一个还不错的男人，因为我也从不在人前抱怨我的未婚妻。
午休，除了抽烟打台球，我也会看一会书，只不过，看的是存在手机里的电子书。记得当时我用的是一个老款的索尼爱立信手机，记忆棒内存只有16M，而且只支持JAR格式的文件，所以手机里只存了很少的几本书。海明威的《老人与海》，尼科洛·马基雅维里的《君主论》，列夫·托尔斯泰的《艺术论》。那时我还没有电脑，更新手机里的数据不太方便，只能反反复复的看这几本书。
《老人与海》是一个简单的故事，但我在这个篇幅不大的故事中读到了关于一个真正的老人，一个真正的孩子，真正的大海的利落逼真的描写，比起那些故意卖弄的寓意的故事，海明威的陈述是朴素的，却震撼人心。
欧洲进文艺复兴时期，作为“资产阶级政治学奠基人”，这位备受訾议的尼科洛·马基雅维里无疑正是这个伟大时代的巨人之一。马基雅维的《君主论》从问世开始，一直以来毁多于誉。但如果理性客观的阅读，书中的许多观点依然是值得肯定和认同的，马克思曾经肯定马基雅维里及其后一些近代思想家在国家观上摆脱神学的束缚，称他们“已经用人的眼光来观察国家了，他们都是从理性和经验中而不是从神学中引出国家的自然规律，并且使政治研究独立于道德。这无疑是一种治学研究的进步。
列夫·托尔斯泰的《艺术论》，引用磅礴，论述关于艺术问题的各个层面，核心的问题始终是，什么是艺术。列夫·托尔斯泰以一种犀利的批判的笔触，批判着经典，阐述着他独特的艺术观。
我的那部手机虽然没办法为我存储太多的电子书，但手机上的摄像头倒还算清楚，当时有它拍了不少自己觉得有趣的照片，小区里的双胞胎，郊区的菜市场，城市的夜晚，几朵云，一场雨，还有些路边不被路人重视的花花草草。那时的我虽然做着不体面的工作，却表现出一种令人可疑的乐观，在卑微忙碌中，也在寻找着生活中的希望和乐趣，哪怕那些希望和快乐微弱地可怜。
作家残雪在《黑暗灵魂的舞蹈》中写到“我不知道自己明天，下一刻会写出什么东西来，我也不知道促使我十年如一日地，源源不断地产生作品的灵感究竟同什么最有关，但我却明白无误地知道一件事：无论在什么样的困难情况下都要保持精神生活质量。”
回到《苏菲的世界》书中的那个问题“我是谁？”我想，如果没有保证自己的精神质量这个前提，“我是谁？”的这个问题是不易于回答出来的，至少对于我来说是这样的。
任何带有说教痕迹的讲述都是令人生厌的，哪怕那说教仅仅是针对自我的。
自言自语，整理出一些一闪而过的意识碎片，仅仅是为了能够让自己接近一点真实，关于内心的真实，和生活的真实，其实这并不容易，我们只能反复的尝试，并思考，反复的论证那些你所认为的真实，可能最终你会发现生活中每一件事情都显得悲伤而严肃的，这会令你困惑，苦恼，但这恰恰却又是你正在经历的，之前的你只是没有看清，或是不愿面对而已。
苏格拉底说：“我只知道一件事，就是我一无所知。”
又是一个下午，还有一个女孩，我和她坐在一个咖啡馆里，空气中飘着的轻声爵士乐已悄无声息的融入到这个夏日的午后中，两个步履蹒跚法国孩子正在我们的不远处玩耍，她穿着一件淡黄色的T恤，戴着一只表带有些过长的腕表坐在我对面专注的玩着一盒积木。过一会，我要陪她去修理她的手表，还要去商场里挑一团毛线，她说，她会织好一条围巾，在冬天时送给我。“冬天还远着呢。”我说。“我织得很慢的。”她笑。“如果你惹我生气，我也可能中途就不织了。”她的眼中闪过一丝惹人怜爱的狡黠。这是去年夏天的事情了。
和景微交往的那段时间，一直没给她我的博客链接，因为我始终没有感受到她想要交流的诚意，也因为我认为和她没有太多生活交集作为沟通的基础，虽然我们后构建出一些生活的交集，但也并不牢固，自己真正喜欢和因迁就他人而勉强喜欢完全是两码事，想到景微在家咬着一口玉牙听左小祖咒怪腔怪调的歌，我有时也是于心不忍。
后来我发现自己似乎是在某些方面误解了她，忽视了她为自身改变而付出的努力。在我们分手很久之后，我还经常收到她的短信，都是她自己尝试写的旧体诗。她也会在通过通讯软件把她用小数码街拍的照片发给我看。在看着她洋溢着少女情愫的字句和以一个女孩纯真视角记录下来的生活影像的时候，我也时常会被她打动。
依然是在一个下午，冬天，那一年刘冰大二，那一年，我没有在上大学，也没有工作。我和她正站在县城中心广场附近新开的一家漫画店里聊天，她陪我来还漫画书，之前我们刚刚在她学校的食堂里吃过午饭，刘冰总是对我很好，每次去她学校吃饭，她都带我去菜价最贵的那层情侣餐厅。
那个时候，我和她仿佛都不怕冷，整个下午都在郊区附近的雪地里散步，我们依偎着前行，交替的用双手焐着被寒风侵袭的耳朵，原野里覆盖着厚厚的一层被风削得十分平整的白雪，还没有什么淘气的孩子在上面留下过杂乱的脚印，银白的雪地反射着的午后阳光，炫目得让人睁不开眼，如果你走向原野的深处，你将会遇见真正的雪盲，天空会隐褪去自身的蓝色和雪地在你面前混合在一片炫目的白光中，那是一种比奇异梦境更为迷人的伴随着危险的迷失。
刘冰说她染了头发，站在我面前让我仔细看，阳光下，我努力的观察，终于发现了隐匿在她黑发中那种不易被觉察出的淡红色。
“你去我给偷一支冰激凌吧。我想要，那个，美登高，你看见了吗？就在那里，第二排第三个纸箱里。”我们路过一家小卖部，小卖部的门口摆放着许多纸箱，里面堆放着各种口味的有着好看包装的冰激凌。刘冰正把手指向其中的一个纸箱。“你害怕吗？”看我还在犹豫着，她笑着问我。“不，我只是在想，我要吃哪一种。”
刘冰上大学之后，开始注意打扮自己，更漂亮，也更文静了，却不愿意再像小时候那样和我一起街上肆无忌惮的唱歌了。高中之后，我就很少听见她唱歌了。百无聊赖的时候我会去她学校的舞蹈教室看她和她的同学们练习舞蹈，如果她们将来有一天真的成为一名教师，她们还要把这些舞蹈教给那些年幼的小女孩们。
供她们练习的那间舞蹈教室，周末就变成一个简易的电影院，搬来一些椅子，遮起窗帘，用一台电脑和一部小型投影机在教室的白墙上放映电影，5元钱一个人，可以连看两部电影，有一个老师坐在教室门口收钱，给你一张手写的门票。
每个周末刘冰都打电话叫我过去看电影，她跟那个老师的关系不错，我们两个人进去也只收五块钱。记得当时放的大多是香港电影，喜剧片和警匪片，上座率不高的时候也放过几部情色电影来吸引人。记得看过一部《盲女72小时》，片中的黄秋生很变态，很猥琐，叶玉卿的胸很好看。还有一部是《色情男女》，完全被电影名字给骗了，根本不是色情片。但依然是个很好看的电影，里面有我喜欢的很多演员，张国荣，莫文蔚，舒淇，刘青云，黄秋生。舒淇凭借这个电影获得了1997年香港电影金像奖的最佳新人演员奖和1997年香港电影金紫荆奖的最佳女配角。
在我的学生时代及打工生涯，有许多女孩出现在我的生活中，和我为伴，我吃过她们做的饭，也睡过她们的床，我喜爱她们中的某些人，她们中的某些人也可能喜欢过我，对于后一种说法，我至今还无法肯定，仅仅是一种根据表象和肤浅经验的推测。一些姑娘缺乏主见，患得患失（这也常是我的一个诟病），藏着自己的寂寞，时时刻刻的在人前表现着她们的欢乐，另一姑娘则沉静如水，不苟言笑，甚至看起来有些冷漠，让人望而却步，从不在脸上显露内心的波澜，心中却始终坚持着既简单又从不动摇的信念。刘冰无疑是后一种人。我并不知道她的生活信念是从何而来，只知道她对自己的所持的信念极为的肯定，从不迷惑，我十分欣赏她这一点。我已记不清楚，在学生时代刘冰为我擦过多少次玻璃眼镜，为我整理过多少次蓝色校服的衣领了，那时的我太张狂，也太邋遢，她就像一个真正的姐姐一样照顾着我。她也从不喜欢我和别人打架，但看到脸上带着瘀伤，双手血迹斑斑的我失落的靠在操场某一个角落发呆的时候，却不嫌弃我，帮我买白纱布和过氧化氢消毒水，像个冷酷的护士一样用镊子挑出扎在我手背上和指关节里的碎玻璃，再把过氧化氢倒在伤口上，这时伤口处会涌起一片白色的小气泡，疼得我的脸都扭曲了。她有些医学常识，说一定得把扎进皮肤里面的异物挑干净，不然钙化在里面就麻烦了。我初中时的女同学们喜欢把自动铅笔芯埋在白色的绘图橡皮里，然后再慢慢的把那截铅笔芯用小刀挖出来，她们把这个游戏叫“做手术”，也不知道是谁发明了这个游戏。刘冰也常玩“做手术”的游戏，我曾问刘冰，用小刀挖橡皮和用镊子挖我的手，感觉有什么不同，刘冰说后者更有成就感。一些女同学也想在我受伤的时候来挖我的手，或是我身体上的某个同样扎进了锐物的部位，但我只让刘冰给我“做手术”，因为我和刘冰关系最好。
我来到一个女孩的家门口，当然也是在一个下午，一个暑假的下午，她在我的眼中如天使一般可爱，是我的初恋，可她已经疏远了我很长时间，而我无论如何都想要挽回和她之间的感情。
我鼓足勇气敲了敲门，回忆起来，我真是糊涂得很，甚至不能确定她是不是真的住在这一层。
门裂开了一条缝，她美丽的脸又一次出现在我的面前了，但这张美丽的脸上闪过的却是一丝令我心寒的惊诧，然后过度成了一种阴沉沉的冷漠，她甚至不愿意再看我，目光低垂着与我沉默着对峙。无言的沉默中，我的心情又一次跌进谷底。
我来得太匆忙，一路猛蹬自行车，又一路爬楼，现在已是满脸热汗，呼吸还是急促的，我那天穿了一条白色的难看牛仔裤，上身套着一件傻大的T恤，所有的一切都糟透了。我不记得我们那天都说过些什么，只记得我的耳朵火烧火燎一般的热。
她有一个和她一样漂亮的姐姐，经营服装生意，我会把我穿旧的校服洗干净后放到她的店里托她给卖掉，卖给周边屯子里赶来县城买东西的乡下人。我崇拜她的姐姐，因为我曾和她一起潜入她姐姐的卧室，偷看过她姐姐的一本日记。厚厚的黑色日记本里写满了密密麻麻的钢笔字，日记内容都是些生活的琐事，但写得细腻而优美，很多生活的观点也都是一语中的，我觉得一个饱经沧桑的人才会写出那样的句子，所以我崇拜她的姐姐。而她的姐姐不知道我崇拜她，也不知道我偷看过她的日记。
关于下午，不仅仅是书，音乐，女孩，还有一些其它的事物在我记忆中留下过痕迹。
一杯速溶咖啡，这只透明的杯子早上还是用来泡绿茶的。那是我所喜爱的杯子，杯身上印着一首我喜欢的古诗，这也正是我会买下这只杯子的原因。有一种幸福感是关于杯子的，比如说，一家唱片店，一家书店，朋友的家里或是朋友的公司里，始终都摆放着一只专为你准备的杯子，一只杯身上用黑色记号笔写着Silence的杯子。
一本写满虚情假意的杂志。
播放着广告，还有流行歌曲的收音机。
站在电话线上的麻雀的叫声（这些麻雀每天站在我家的电话线上荡秋千，我很为我家那根细细的电话线担心，但我又拿它们没有什么办法），院子里老狗愤怒的叫声（是不是她的松狮犬情人又从我家院门前经过了？那条松狮简直太不识趣，既然分手了，就该换条路线回家，总不能老是这样为了走近路而惹我家的老狗不高兴。老狗为我家忠心护院多年，是个老处女，现在又得了白内障，总也找不到个合适的伴侣，之前在一个风雨飘摇的傍晚，领回家过一只比她个头小很多的松狮犬，想必是在前院的仓房里胡搞过几夜，我很为她高兴，但没过多久那条松狮就变了心，不来我家玩了，却总从我家门前经过。如果听见我家老狗咬得异常凶狠，吠声中溢满愤恨，必定是又闻到了那只负心公狗的味道。我也总想着要为我家老母狗讨个公道，捉住那负心狗炖肉吃，可那松狮却机灵的很，总也不中我布下的圈套）。
客厅里的旧沙发，我父母结婚时的一件家具，我常在上面午睡，盖着一件上衣，背对着阳光，然后被磁带转到尽头，录音机按键猛然弹起的机械声叫醒。那是一盘什么磁带呢？侯湘婷的《Journey of Love》？还是陈慧娴的《归来吧》？
往事中的这些物是人非后的记忆碎片已不易于整合出一个完整的故事，只适合于我在这样一个不甚晴朗的午后漫无边际的自言自语。
附录：旧照片一组（以下照片均由索尼爱立信S700C手机拍摄）
http://www.douban.com/note/202250286/
下午，接到小洁发来的英文剧本，在谷歌上翻译了一下，对照着阅读。我的英文很差，反复读了几遍，才大致了解故事的梗概。但随后在和小洁针对她剧本讨论的时候，我发现我还是曲解了她要表达的意思。所以之前我给她的一些建议在这个时候也就显得空泛无用了。
我曾有过和小洁相似的感触，当心中有了一个想法，想要去表达的时候，却迟迟不敢动笔，害怕动了笔，也就同时毁了它。否定自我的勇气是时时都需要的，否定自我的过程却是痛苦的，且无法回避。想必小洁此时正在修改或是在重写她的剧本，希望她可以顺利突围。
小洁买了她人生中的第一双高跟鞋，我看了她拍的照片，穿在小洁的脚上十分漂亮。但想到身高一米七几的她穿着七厘米的高跟鞋站在我身边，一定是会高过我半头了。禁不住感叹，好一个高个的姑娘。去年五月份在火车上与她相遇的时候，我只顾着和她聊天，却完全没有注意到她的身高。后来，我错过了和她在北京的相聚，回哈尔滨后依然没能见上面，我还打算带她去学府路的露天烧烤大排档一起喝酒来着。之后她去了美国读书，我的行程也是摇摆不定，不知什么时候再能见到她，时常挂念。
和小洁聊天总是很愉快的，听她讲她的课程和一些关于自己或是闺蜜的恋爱故事，饱含着少女情怀。
我传了刘索拉的《口红集》，张辛欣的《我的好莱坞大学》《在同一地平线上》给小洁，我觉得这几本书中的女性主义观点应该对她会有些帮助。
“她好漂亮。”小洁感叹。
“而且据说，她的丈夫是一个称得上绅士的男人。”我说。陈丹青在他的《荒废集》中写到过刘索拉的丈夫，印裔香港人，总叼个烟斗，一个真正的绅士。
我看过一个刘索拉的音乐课视频，魅力十足的一个女人。而且在她的书中，她的女性主义观点也十分独到。
“强调女性的平等，必须面对女性的弱点，有能力自嘲。作为一个女人，我看一块石头都能看出女人味来。。。。。。”刘索拉在答《艺术评论》专问中这样写到。
我似乎还困在一个阴影中，虽然保持对“女人味”嗅觉，却无法确定自己感情目标，或是归属，想不明白，也无瑕去想。等待，是的，等待，又是我的一个心存侥幸的老把戏。
李新奇。李新奇？
在某一个余梦未了，睡眼惺忪的早上，打开邮箱，接到一封署名为“程九”的Email，她在信中称呼我为“李新奇”，之后的信中也一贯如此。对于“李新奇”这个名字，我倒还不十分反对。
春节期间，程九说她那里天气冷得要命，寒风都快把她吹碎了，稿子写得也不顺利，没有一点灵感，我说那就去听音乐，看电影吧，她说她正是如此消磨着时间呢。电影和音乐可能不是济世良药，但在某些无所适从的苦闷时候却始终是一片阿司匹林。我们一次次的吞下它，然后等待它的药效去疏解寂寞和疼痛。
程九说她不想去写那些曾经令自己不痛快的事了，重温那些痛苦很可笑，况且把自己的不甘心，黑暗，以及埋怨的丑态与痛苦施加给别人，简直是不道德的一件事。她将写一些欣欣向荣的故事，我也将能够通过她的故事分享些她的快乐，我在期待着。
我不合时宜的向程九提起了“爱情”这个词，程九笑，我心虚，也忍不住笑。
“按照恩格斯的说法，在消除资本主义生产及其产生的财产关系之前，是不存在纯粹的爱情的。”我对她这样说。
她说什么爱情不爱情的，即使心里曾经惦记过公主王子的梦，但现在成为女强人才是她的目标。我想，一个女强人回忆起她曾惦记过的公主王子梦的时候，应是一件欣欣向荣的幸福事吧。
小洁叫我怪叔叔，程九称我李新奇，还记得曾有一个喜欢穿豹纹衣服，卖电玩游戏机的女孩为我起名“一剑飘血”（十分武侠的名字），我也没有问她，是“一剑飘血”还是“一剑飘雪”，估计问了也是白问，她不但喜欢穿豹纹衣服，更乐于装神秘。
去年有一段时间我经常去她的电玩店里玩Wii，握着感应杆，对着宽大的液晶显示器练习拳击，和屏幕中的模拟对手打得起劲的时候，我的身体总会不自觉的向前冲。那女孩像一个裁判一样不时的出现在我和屏幕中间，把我向后推，实际上，她并不喜欢裁判这种劳神费力的活，她只是怕我靠得太近，失手砸坏她家的三星液晶显示器。我每次去她店里玩，或是路过的时候，她都喊我“一剑飘血”，还会曲起双手的无名指和小指，把手比作剑状，在我身上比划，戳戳点点，却始终不告诉我这名字的由来。或许，她很喜欢武侠小说，我这样猜想。
高中时代，我给自己取过一个英文名字（当时学校里很流行取英文名字）silence。这名字源于杨乃文那盘名为《silence》的磁带，那时我正钟情于杨乃文的风格多变但又无比骄傲的歌声。那时，陈雨给自己起的英文名字是rene，之后我和她一直以这两个英文名字署名，在chinaren的个人主页上，彼此留言，赠诗，打情骂俏。
情人节（St.Valentine’s Day），在2月14日，据说众鸟于是日择偶。
每逢情人节的时候，我都会念起陈雨，想起2004年2月14日那个寒冷的冬日下午，我和她在县城的街上没有目的的闲逛，可不知道什么原因，街上也没有多出沉闷房间所缺少的喜悦气氛，我在想，情侣们都去了哪里，让街道如此冷清，是因为天太了吗？之后，我们去了一家音像店，买了张涅槃乐队的CD，是的，天确实太冷了，我们又没有地方可以去，最后进了一家光线昏暗，吵闹脏乱的网吧，我和她并排的坐在电脑前，沉闷的聊天。我很想听刚买的张CD，但网吧的电脑上却没有光驱。我在网页上搜索到二手玫瑰的《允许我国的部分艺术家先富起来》，我们各自的电脑里播着这同一首歌，听歌，其它的什么都不做。我以为那天陈雨是会哭的，但是她没有，陈雨的眼中充满憔悴，但却寻不见一丝软弱的痕迹，这更让人看着心疼。
那个情人节的晚上陈雨邀我去她的外婆家吃晚饭，我们在去她外婆家的路上买了些水果和零食，又租了几张VCD电影碟片，我记得有一张是周星驰的《功夫》，一张是王晶/麦子善的《黑白森林》，我本想租王家卫的《重庆森林》，可碟店老板说他那没有什么《重庆森林》，只有《黑白森林》，也是警匪片。我说我要找到《重庆森林》不是警匪片。那是什么片？他问我。我说是剧情片。他说那他一定没有，他店里都是警匪片。我在那张盗版VCD的破烂纸壳封面上见演员表里有黄秋生和吴镇宇，就没再固执，把它租了下来。警匪片就警匪片吧，我和陈雨都已经习惯了生活中的此类不如意。
那段时间我和陈雨都特别绝望，我们常常呆在一起，看VCD，煮挂面吃，散步，听音乐，听古典音乐也听摇滚乐，各自看书写字，只牵手，不亲吻也不做爱。
“帕格尼尼在谋杀我。”她时常这样对我说。“他的音乐令人发狂。”
那段时间陈雨听得最多的是帕格尼尼24首随想曲，而我则更钟情于柴可夫斯基交响曲悲伧和1812年序曲，悲伧中充满了人生的恐怖、绝望、失败、灭亡，种种的悲观情绪，正是我和陈雨当时情绪的写照。柴科夫斯基于1880年创作的管弦乐作品《降E大调序曲“1812”，作品第49号》是为了纪念1812年库图佐夫带领俄国人民击退拿破仑大军的入侵，赢得俄法战争的胜利。“陈雨，你听，听到曲中的炮火声了吗？据说柴可夫斯基在一些户外演出时会起用真正的大炮，战争中用来杀人的大炮。”说到此处，我的眼中想必已满是兴奋。
我和陈雨在一起，既不嘲笑也不安慰对方，所以我们的绝望没有减少，也没有增加，依旧停在那个危险的边缘上，我和她像是站在同一个悬崖的边缘上的两个固执的人，既不打算转身退却，也没有勇气向前迈一步。
我们长久的呆在一个房间里，沉默，不问对方的秘密，各自思考，气氛是自然而舒服的，这可能就是我和她愿意在一起的原因。
后来陈雨去了黑河念读研究生，我和她之间的联系就牵在了一根只能传递彼此声音的电话线上。那段时间，我积攒了厚厚的一摞用旧的电话IC卡。我家老屋的后街有一个公用电话亭，我喜欢在天色渐沉的黄昏，在那个电话亭举着硕大的黑色听筒给她打长途电话，说很多的心里话，我们在一起的时候从未说过的很多心里话。陈雨在我的印象里，始终是一个坚强沉静的姑娘，熟悉的声音里从来不会出现明显的情绪起伏，我无法通过她的声音洞察出她的喜悦或悲伤，她的声音就像是一杯清水，没有颜色，也没有味道，却无比的干净。
Rene,rene,你还能背诵出全本的《古诗源》吗，我的脑子已经不灵了，那些曾和你一起背诵过的先秦下迄隋代的古诗都快全忘了。但有些事情我是永远都忘不了的，比如说，你的名字，比如说，我们一起度过的那一段青春岁月。
Rene,我是silence，我又在听帕格尼尼，又想起你了。
但丁在《神曲》“地狱篇”第五歌“里米尼的弗兰采斯加”中写道“在不幸中回忆幸福的时光，没有比这更大的痛苦了。”
我的记忆力在衰退，而我，已把这当做一件很好的事情。
附（诗歌七首）
她对我说
你要做一个好农民
我拍着胸脯答应了她
可最终还是没能做到
她对我说
在她老去之前
她将以死殉美
当时年轻的我觉得她说的是一句心里话
婚后的她却说那是一句不着边际的傻话
她对我说
她总在不愉快的现实中紧闭双眼
藏进黑暗
我说那绝不是和黑夜一样的黑暗
她对我说
帕格尼尼在谋杀她
可我没能救活她
还和她一起死在那令人发狂的旋律里
就像是
在冬天
她落入了那条黑色河流上裂开的冰洞
我去拉她还有体温的手
当我身体接近冰洞口的一瞬间
听见了冰洞中暗河的水声
那涌动的旋律将我诱惑
我的身体轻飘起来
失去了意识和力量
然后
我也落了下去
帕格尼尼谋杀了她
也谋杀了我
风
轻纱般的
抚着我的脸
风
是一种看不见的温柔
雨
苦酒般的
漫过我的心
雨
是一种不带有咸味的悲伤
雾
幽林般的
迷惑我的眼
雾
是一种吹不散的迷茫
花朵
不愿妩媚回眸
向我微笑
纵然我已经背对着太阳
晚霞
不愿涂抹彩妆
为我守候
即使我已经登上最高的山岗
零钱
纸币和硬币混在一起
落在餐馆的桌上
我费力的把它们抓起
玫红色的钢笔
我把它塞进你的包里
拉上拉链
满满当当
我们
离开餐馆
走一段路
去等一辆夜车
在天光幽暗的街
浓稠的蓝色
浸透了空气杨树还有房屋
像黎明
又像傍晚
空气静得听得清每一个路人负伤时的叹息
我穿着新买的衣服
背着旧书包
走到你的身边
口袋里放着一张你给我的红色名片
回头
我看见了妹妹
原来她还在这里
也没有变老
眼里还满溢着骄傲
我曾在夏日的空街上读她写给我的信
妹妹说
她遗失了女友写给我的最后一封信
我猜不出
女友在信里对我说了什么
也好
我们都已经习惯了错过
夜车把我们送到了一个前行和后退都同样遥远的地方
这里是家和某一个远方的中间点
土路
堤坝
河水
你跑到浅河里玩耍
带着笑容
我站在狭长的堤坝上
用一把没有子弹的枪瞄准对岸的邮递员
他穿着绿色的制服
骑着绿色的自行车
后座的两侧挂着绿色的袋子
他侧目看了我一眼
继续赶路
哪来的这么多人啊
帐篷
还有树林
别再对我说话
我已想不起你们的名字
你们每一个人的名字
恐惧
近了
一团雾中跑来的黑影
不发出丝毫的脚步声
负伤的你
蜷缩起身体
攥紧了拳头
紧闭起双眼
寻求黑暗的保护
想象着自己依然呆在母亲的子宫内
母亲
请再次来我黑暗
她把一本珍贵的乐谱送给了我
这正是我所需要的东西
我默默的接受了这个礼物
没有向她道谢
脸上也没有流露出丝毫的笑容
这反常的表现或许正是我内心的写照
我
冷漠
不去爱任何人
我离开装着钢琴和女人的房间
回到街上
汇入拥挤的人群
走在阴霾中
转过一个路口
我感觉到一种伤害就要来临
恶意的弓正缓缓的张开
冷箭的终点就是我的心
在我正要转身离开之际
我看到了她
是的
她也正望向我
微笑
眼中带着不曾褪色的骄傲
去我家里吃饭吧
你看
就在上面
我抬起手
指向一个放着两个插着枯枝的花盆的窗台
我来做饭
我说
哥
你去哪了呢
我以为她会这样问我
但是
她没有
只是默默的接过了我递给她的钥匙
情人还不知道
此时
我的妹妹正在我的家里等我们共进晚餐
难以启齿
是因为情人比我的妹妹还要小几岁
也在读书
美丽而绝望
头脑里装满令我惊异又欣喜的新鲜想法
事实上
她的身体和思想对我具有同样的吸引力
或者
后者更胜一筹
对不起
妹妹说
我以为是幻听
并没有抬头看她
对不起
妹妹再一次说道
并不加重语气
只是机械的重复着这三个字
什么
我抬头看她
疑惑的问
我弄丢了你的信
我在想
这是多久前的一件旧事了
我本想说
那没什么大不了的
而且我已经都快忘记了
可这已思索好的句子却闷堵在胸口
没能说出来
恩
我只发出一声空洞的不带有任何内容的鼻音
每当有人跟我说起对不起这三个字的时候
我就会预感到自己将要失去她了
我们才刚刚重逢
却说着如此悲伤的话
离别的苦夜里
我们都已思念难过了太久
不能再这样下去
不能再这样下去
我要为了她去披荆斩棘
我要她永远的陪在我的身边
而不只是留在我的梦里
我闭起眼睛古怪的晃着头
晃着身体
要让自己清醒
妹妹和情人被我古怪的样子逗笑了
别再闹了哥哥
妹妹说
别再闹了李宬先生
情人说
李宬先生
李宬先生
这已不再是妹妹也不再是情人的声音
而是另一个女人的声音
陌生而动听
我缓缓的睁开眼
一个女人的脸在一片晃动的白光中渐渐清晰
我想问她现在几点钟
我还没有攒足力气开口说话
她就转身跑走远了
他醒了
他醒了
我不知道她在对谁说话
她的声音里带着喜悦
一定是个我未曾伤害过的人
凌晨两点，困了，这真是寒冷的一天，抽了不少烟又吃过了火锅身体才渐渐温暖起来，我知道这温暖像好的情绪一样不会持续太久，于是我起身跟她告别。窗帘半掩着，还能看到窗外一闪而过的烟火，烟花的爆炸声在空城的屋顶上方持续的响着，这个侗族姑娘又抽起一支香烟，把脚藏在被单里取暖。她是一个如我一样糊涂的人，从我们在街旁相识到坐在她家里一起吃饭的10个小时里，她已经是第二次把烟拿反了。在一个陌生女子的家里，仿佛有许多事可以做，又仿佛无事可做。我们住在同一个小区里，站在阳各自的阳台上可以彼此望见，从她的住处走回我的住处只有几分钟的时间，但在今天之前我们还是素不相识。
雪已经停了，并且已经融化干净，但空气里残留着雪的味道，回到住处，打开房门，又有了些温暖，但困意已经被路上的冷空气赶走了大半。开了网络电台的古典频道，电脑中的旋律和窗外不时响起的爆竹声混在一起。头痛，却不是失眠，只是因为身体冷了，我在等待电暖风把我的身体吹暖，温暖和黑暗可以让我意识模糊，旋律也更容易进到我的梦里。
除夕。侗族姑娘，三包香烟，南京，中南海，中华。
我在公交站牌前抽起第二支烟的时候，天空中开始飘落下细小的雪花。爆竹的声音远远近近的响着，半空中还能看到一股股还未散尽的烟雾，我却始终看不到放烟花的人们。
我把外套给她披上，身材娇小的她穿着我长大的外套却并不难看，从背影望去，娇小中又多出了几分可爱。我们走过一个公园，又走过了一座大桥，依然没有发现出租车的踪影，但走路让我们的身体已暖和了许多，一路上我们都在聊天，也就没觉得这段路很远。
她像一个精明的家庭主妇一样在菜市场里细心的挑选着蔬菜和鱼肉，她能辨别出哪些东西是新鲜的，也十分清楚那些东西的价格。我们提着几袋食物在街旁四下寻找出租车的时候，我提着塑料袋的手已经开始有种要被冻麻的感觉，可她并不是个娇气的姑娘，没有因为坏天气而耍女人的小脾气，还在跟我说笑，甚至打算和我一起再从原路走回去。很幸运，我们终于等来一辆破烂的三轮车。公路其实很平坦，但这辆三轮车在路上却始终发出着巨大的噪音，行驶中车身在不停的震颤，仿佛要随时散掉的样子，这是乡村中常见的一种跑短途的三轮机车，噪音大，不安全，但机动性好，可以游走于一些狭窄的街巷。在我稍稍坐稳的时候，才发现原来车厢里居然还在响着音乐，我四下查看，发现司机的左上方的车棚顶部固定着一个圆筒形的音箱。这并不算是夸张的改装，我还曾坐过车厢里安放了一个小煤炉子的三轮车，我记得那小小的铁炉被煤火烧得通红，细细的铁皮烟囱像潜水艇的潜望镜一样从车棚顶伸出，徐徐的冒着青烟。下车的时候，三轮车的司机误把我们当做夫妻，在这个时候，我并不介意他这样称呼我们，我想，她应该也是这样认为的。
小区里空空荡荡，三轮车已跑远了，除了我和她两个人之外，再看不到其他的人，我对她说，现在的场景让我想起电影《生化危机》，假象一下，如果这时候楼区出现大群的丧尸，你会害怕吗？她反问我道，你不觉得人已经比鬼更可怕吗？鬼应该怕我们才对。她的话让我对她刮目相看，觉得她不但可爱还很有思想。
她的住处充满着家庭的气氛，房间虽然小，但屋中的家电，衣柜，生活用品样样俱全，我的房间相比之下则显得过于简单和冷清。她在厨房里烧菜，煮饭，高一声低一声的和我聊天，她为我讲述她的美甲工作，喜欢的武侠小说和刚刚结束了两个月的恋情，我应着她的话，坐在窗口旁的沙发上抽烟。窗户敞开着，冷空气正大股涌向房间里，由于我们在路上走得太久，身体还是热的，并不觉得冷，此时窗外的雪花已经模糊不清，空气里像是蒙着一层浅雾。我嚼了几块糖，香烟的烟雾里开始有了些甜味。
晚饭前，我帮她在屋门口贴了幅对联，她笑着跟我说，你看，贴上对联，就多少有了点春节的气氛了。听了她的话，我的心里忽然一阵难过，为自己，也为她。我又陪着她端了盘肉到楼下向她家乡的方向烧香祭拜，外面的风很大，燃烧着的黄纸被风卷起到处乱飞。她跪在地上，烧着黄纸，喃喃自语，听不清她在说些什么。天色已经暗下来，近视加散光的我花了很长时间才找到那捆烟花的引线。我们瑟缩着肩膀抬头望着烟花一次次的划过夜空，伴着寂寥的爆炸声，绚丽绽放。
她的电视机坏掉了，于是开了电脑放些流行音乐，我们把饭菜和火锅摆在玻璃茶几上对坐着吃饭，聊天，我坐在沙发上，她坐在一个小板凳上。她在厨房里熟练忙碌的身影让我以为她很会做菜，可没想到一条中华鲟就这样被她炖成鱼肉泥，筷子已经夹不起，只能用勺子挖着吃。我们只喝了一瓶黄酒，却抽了不少烟，还没有到午夜房间就已烟雾缭绕。
她在网络电视里找到最喧闹不堪的节目，调大音量，让这个只有我们两个人的房间也热闹了起来。
“吃过饭了么？亲爱的。”收到一个女孩的短信。我忽然很想听她的声音，于是打了电话给她，她的声音依然细柔而愉快。
吃过了年夜饭，又抽了会烟，我向她告别，说是困了。我没去注意她眼神中是不是流露出意外，只是俯身从床上拿起自己的外套。直到她送我到门外，我也没和她留下任何的联系方式。我觉着自己变了，只是不知道这改变是好还是坏。
新春快乐，陌生的人们。
青涩少年
衬衫洁白
她的娇喘令少年目光低垂
他
攥紧了拳
又揪起了心
她
神情荡漾
香汗未干
痛斥声令少年心惊
她
用风尘的手教会少年成熟
教会他直面女人的躯体
她说
她希望他可以成为一个出色的裁缝
风尘女子
命运沉浮
几日纸醉金迷
几日飘零无望
少年相依相伴
灯下
为她精心裁衣
风雨摇晃的苦夜
冷床上气弱神衰的她
依然用一双风尘的手
报答少年的追随相伴
少年无法拒绝她的手
也无法得到她的唇
夜灯下
少年抚摸着昔日为她缝制的衣裙
紧闭双眼
体味着那已离他越来越远的气息
如果未曾遇见她
我或许不会成为一个裁缝
少年痛苦的想着
痛苦凝在眉宇间
李宬